succede tutto al momento sbagliato, (quasi) sempre

engine magnosis

2009-02-04T11:21:00.000-08:00

è che poi te ne vai e i quadrati diventano cubi, gli asciugamani bagnati sono così pesanti che ti schiacciano al suolo...e non arrivi nemmeno alle porte per quanto cerchi di strisciare sul pavimento.
E nello specchio le gocce si uniscono e disegnano profili resi dolci dalle assenze.
penso che desiderare quello che non c'è faccia parte della natura umana, e sia allo stesso tempo una grande cazzata.
mi illudo di avere il tuo viso e i tuoi pensieri...quando ho solo il pensiero del tuo viso e di quello che vorrei tu pensassi..
le allucinazioni oggi hanno il sapore del thè e il suono di una chitarra..

2009-01-04T17:30:00.000-08:00

mi arrendo alle bolle nel cervello.
è che so già l'esatta concatenazione degli eventi che si trascina via tra cornea e neuroni.
le notti insonni come campi da calcio ad accarezzarti con i fili d'erba intrisi di gesso.
ore a tracciare coordinate fra cui perdersi e incastrarsi, inciampando tra i tuoi capelli e le tue dita.
tu che vorresti essere rimasto mentre io mi voltavo per maledire il tuo viso.
mi immagino di rubarti il respiro tutte le notti per chiuderlo dentro le conchiglie.
tornare a casa mentre tu raccogli i miei pensieri sparsi...
per le ore che verranno come carezze con le carezze.
la tua voce si blocca in fondo alla spina dorsale e mi fa tremare...mi ricorda tutto quello che rifarei.
non so più scrivere niente...manderò telegrammi per scusarmi quando non c'è niente di meglio che restare qui.
quando non parli mai penso alla tua voce...

2008-12-23T05:49:00.000-08:00

è che sono felice perchè in quella stanza c'era per un preciso istante tutto quello che volevo.
sono rimaste sul soffitto le impronte dei nostri piedi e mani.
è che oggi sono felice...

2008-12-14T06:04:00.000-08:00

ci si siede su un burrone, le gambe penzolanti nel vuoto, e si assiste all'esplosione di una città che abbiamo provveduto personalmente a riempire di mine.
Dall'alto sembra un plastico, col fiume che passa in mezzo.
E non si sente assolutamente nulla. Solo rumore.
Mentre dentro tutto tace, niente rabbia nè paura. Un vuoto clamoroso.
E la consapevolezza che presto quella che era stata la mia città sarebbe diventata la trasposizione esterna di come mi sento.
Fumo nero che sale a colonne...
e sto ferma, ferma, e aspetto sperando che questo vuoto non risucchi anche me..

have love will travel

2008-12-10T16:59:00.000-08:00

decretiamo la giusta lunghezza dei passi per poi perderci nel mare degli abbracci.
decidiamo quanto sia giusto stare lontani per poi perdermi nel tuo pensiero.
ti sei infilato nelle crepe, hai fatto in modo che la mia casa stesse in piedi.
e partirei subito per ovunque pur di non sentire che dentro tutto cede nuovamente.
per non sentirmi viva.
le case mi fanno l'occhiolino.
la città di sera mi sussurra promesse indecenti.
che io coglierei.
che farei finta di non averti mai conosciuto e di essere finalmente leggera per potermi godere quello che mi capita tra capo e collo.
penso che entrare nella vita di qualcuno sia una cosa che va fatta in modo discreto, in punta di piedi chiedendo permesso...non brandendo il manico di un coltello troppo affilato...reggendolo dritto all'altezza della mia gola.
Entri in una casa già sovrapopolata di fantasmi, è giusto che tu lo sappia. Non avrai mai l'esclusiva dei miei pensieri.
sarò sempre e comunque triste in modo scoraggiante (non mi piangoaddossoèundatodifatto).
Sono qui e ti dico che adesso non ci sono.
adesso ho paura e devo pensare ad altro.
adesso devo pensare che è da sette anni che non passo un natale sola, e capire come se ne esce vivi.
col nuovo anno tutto andrà bene e ci sarò.

fade out again

2008-12-04T18:34:00.000-08:00

arriva su una panchina imbevuta di stelle, nel mezzo del bosco che grida. Si siede e aspetta, aspetta, aspetta.
Mentre i pianeti fanno il loro giro e qualcuno si dimentica cose che un giorno erano state fondamentali. In quel momento cerca di non aver paura.
e le ferite si autoguariscono e forse un giorno starà bene.
Le pigne cadono lontane, non esistono macchine.
Tutto quello che gli serve se lo porta addosso o ce l'ha davanti.
Si guarda le mani e pensa che potrà farci grandi cose. Sono mani che sanno lavorare, lavare, cucinare, scrivere. Accarezzare, stringere, graffiare. Sono mani che sanno amare.Sanno mentire e , all'occorrenza, fare del male.
Pensa che è tutto quello che possiede. Ed è molto.
I bambini non sanno più fare il girotondo...ma da grandi diventeranno bravissimi.
Sotto il ponte ci si scalda col fuoco acceso nel bidone di latta...
Ed è sempre e comunque buttarsi giù...ad occhi chiusi,,,senza sapere se ti aspetta il vuoto o cos'altro.
La dolcezza del trovarsi soli in una città nuova.
si inghiotte aria, dispiaceri e sospiri davanti a un nuovo inizio che ti deve trovare sprovvisto di paure o bravissimo a nasconderle.
Il bosco tace e la mente urla...Sa di non avere più la possibilità di mentire perchè ingannerebbe solo se stesso e non può permettersi di farlo.
Le grida rimbalzano sempre sulle pareti troppo vicine...mai che qualcuno passi nella strada ad ascoltarle.
Non riesce più ad essere bugiardo...si chiede come gli sia sempre venuto così facile...
e ancora una volta si trova daccapo...e ancora una volta tutto ciò per cui ha lottato si è rivelato temporaneo e mutevole...
il vento porta via veloci le nuvole, sulla cima un crocifisso in metallo sfida le intemperie e non darà mai rifugio a nessuna anima..
tutte le prese di posizione si sono rivelate inutili e sbagliate...
succede tutto ancora
succede tutto ancora, e il fulmine se ne frega di chi tu sia e da dove venga...il fulmine ti chiede solo se riesci a correre più veloce di lui...

every time you speak her name....

2008-12-03T11:53:00.000-08:00

Portatemi via, portatemi via, portatemi via…
Se questo cielo spaccato è tutto quello che mi trascino, potrei rinunciarci.
Ho visto figure nere rannicchiate dietro i muretti di questa città di notte…mi facevano paura, non capivo chi fossero né cosa volessero…mi dicevano che stava per piovere, che dietro l’angolo mi aspettava qualcosa di brutto…volevano che mi guardassi alle spalle,volevano che non credessi più a niente…
E così non ho creduto nemmeno a loro….
sembra che nella mia testa ci sia una guerra fredda tra il bene e il male…i miei pensieri seguono ancora un’anacronistica strada manichea che io , personalmente, non condivido affatto.
Ho raddrizzato le curve per ingannare lo specchietto retrovisore e distrarre quei luridi cani che sono i miei pensieri…ma non ho ottenuto niente…
Adesso, adesso proprio qui c’è qualcuno/qualcosa che mi fa del male pur non essendoci..
Incominciano a formarsi le crepe…come nella terra arida…
Una volta ho visto un contadino piangere guardando il cielo….stava per piovere…e gli alberi li scuoteva il vento…
Questi miei giorni sono sulla terra di confine …penso che tutto potrebbe scomparire in un soffio…che niente resisterà all’acqua…e dio solo sa quanto pioverà…
Guardo i voli per berlino, guardo le stanze in affitto….vorrei partire lasciandomi qui…
I miei nemici storici crollano e mi sembra di essermi inventata tutto, di aver vissuto così male nell’ultimo anno solo per mie paranoie.
A volte penso davvero di avere qualche problema in più dei matti con cui lavoro, che almeno loro vivono la loro condizione in uno stato di piena consapevolezza, loro ammettono le difficoltà che hanno…
E il cielo tesoro è quello nero di sempre, che un tempo mi piaceva guardare dalla finestra con te accanto…nel tepore delle mattine che lasciavano il posto al pomeriggio con la stessa facilità dello scorrere del ruscello…e un tempo quando avevo questi pensieri così tristi potevo chiamarti e tu fingevi sempre che andasse tutto bene…mettevi in fila i miei brutti pensieri, ne facevi collane che poi legavi al tubo di scappamento delle macchine…volevi che la mia paranoia girasse il mondo…tutto purchè se ne andasse…
Sapevi cosa dire e cosa non dire. Come e quanto stringermi.
Erano tempi diversi…in cui avevo cieca fiducia nei miei desideri e nelle tue reazioni…quando ero contenta che solo tu potessi sfiorarmi
Era bello il mio mondo prima che facessi esplodere la bomba.

i muri di Tel Aviv

2008-11-27T15:40:00.000-08:00

Saranno i colori che stiamo respirando sul limitare di questi giorni…sarà che arrendersi sta diventando tremendamente piacevole a tratti necessario.
Ti percorro con le dita come si percorrono le strade di una città in macerie. La musica è sempre quella di un piano che suona incessante per le vittime dei nostri scambi di opinione. Concorsi molto poco amichevoli di colpe.
E’ la guerra.
La solitudine è un assedio, la rabbia è un assedio, la distanza è un assedio.
E nella strada non si vedeva nulla perché c’era troppa nebbia.
Avrei dovuto bere di più pensando a quando mi sarebbe venuta sete.
I bambini vanno tenuti per mano quando hanno paura del buio.Mi dovresti tenere per mano quando vedi che ho freddo.
Abbiamo temporaneamente alzato la bandiera bianca.
È quasi bello.
Non mi bastavano due occhi per riempirmi di sicurezza quando poi arrivava l’alba.
Sarà colpa del tempo.
Il mio rapporto con le attese e i tuoi ritorni dalla guerra.
Avevi sempre paura che fossimo troppo vicini alle finestre.
Il tuo non avere fretta e il mio correre veloce.
In alto i cuori sempreecomunque.
Abbiamo rubato le ore alla risacca delle onde, muovendoci tranquilli sapendo che le nostre impronte sarebbero state cancellate dal mare.
Un treno fischia lontano mentre attraversiamo la strada portando avanti una bellissima recita.
Gli sguardi dei passanti riflettono un’immagine sempre diversa da quello che siamo.
Si apre il possibile, bisogna stare al gioco, non aver paura e non provare niente.
Di solito i miei pensieri sono un’autostrada a tre corsie che mi molesta il cervello…e tu come un bravo ammaestratore hai fatto tacere tutto…
E poi di colpo, sentivo la musica.
Cerchi un gioco pulito mentre la città s’incrosta e i bimbi giocano a calcetto falciandosi le gambe..
Mi costringi a guardare dritto, cerchi di arginare le mie fughe analizzando cosa nascondono.
E poi di colpo era notte e bisognava stare più vicini per non sentire il freddo, si poteva parlare più piano.
Abbandoniamo l’onore davanti alla chiesa, in una cesta di vimini…sperando che la pietà dei facoltosi se ne occupi…diamo pure agli altri quello che non serve a noi.
E poi improvvisamente ci siamo preoccupati della pioggia, come statue di sale.
((Come mi sento?
Quando dalla barca videro le luci della costa ,la gioia li avvolse, increduli di essere vivi…con le labbra spaccate dal sole e dalla sete…coi troppi fantasmi adagiati sulle spalle e la voglia di ricominciare…e l’elemosinare era ancora lontano, la paura degli spari ancora troppo vicino….ecco come mi sento stasera..))

the big white

2008-11-24T14:21:00.000-08:00

Ho raccolto dal pavimento sogni che pensavo di non aver mai avuto in tasca.
Poi siamo saliti in macchina a girare veloci sulla strada innevata.
Mi parli di te, della tua solitudine. Mi parli di me.
E mi riconosco nella tua voce, solo questo importa.
La temperatura sta scendendo,si congelano i desideri e anche gli odori di tutto ciò che abbiamo perso.
Con te non ho paura, mi conosci da sempre. Con te posso fare tutto.
Ci siamo impossessati della scialuppa migliore e mentre tutto va a fondo, mentre il nostro mondo di sempre cola a picco…ce ne possiamo allegramente fregare.
E tu scalerai rocce mentre io continuerò a fotografarti.
Ovunque sarai tu, lì sarà la mia casa..
Vederti piangere è stato un terremoto, per davvero.
Ci si gioca tutto in pochi momenti. In quell’istante ho capito che ci sarei sempre stata, qualunque cosa mi avessi chiesto di fare.
Sei il pianto delle donne di un villaggio devastato.
Sei il fumo di Hiroshima.
Sei il piacere del ritorno e la voglia di girare Berlino a piedi in gennaio.
Troppo lontano e troppo vicino, l’armonia delle contraddizioni e l’esatto punto di congiunzione tra il cielo e il mare.
Abbiamo girato la foresta di notte e dormito su una panchina che si affacciava sul ruscello. Siamo sopravvissuti a lutti e abbandoni, siamo cresciuti, abbiamo perso gli stessi amici.
E ora nevica, nevica, nevica.

considerazioni sui massimi sistemi

2008-11-22T17:50:00.000-08:00

è arrivato il freddo e le stelle sono piccoli buchi luminoso messi lì apposta per farmi sentire sola.
prima di tornare a casa saluto tutti e colleziono mille abbracci.
ho addosso così tanti baci da non sapere cosa farmene...
in molti mi hanno detto di andare piano..
ma alla fine cosa ne sanno di quanto mi sento sola ...
di quanto vorrei colmare questi buchi di silenzio...di quanto vorrei essere capace di costruire relazioni vere che superino la distanza che sono tanto brava a costruire.
fosse un mondo perfetto non tornerei a casa sola...farei scelte che mi sembrano difficilissime ora come ora.
il vento gelido non mi taglierebbe gambe e braccia.
Quando siamo piccoli i nostri genitori tentano di tutelarci da ogni brutta cosa..poi si cresce e nessuno ti difende più da nulla.
ci scaraventano nella brutalità del mondo senza darci nessuna difesa.
penso sarebbe più onesto prepararci a quello che troveremo davanti...darci i mezzi per affrontarlo.
costruisco cerchi concentrici attorno a me...in cui nessuno può entrare. ho vinto la solitudine ma anche uno splendido silenzio...

state of love and trust

2008-11-22T09:27:00.001-08:00

Ci sarà un giorni in cui i mucchi di foglie gialle rimarranno ferme per quanto il vento soffi forte.
Aspetto le tue parole
Le ho già ripetute così tante volte dentro di me che mi sembrerà strano sentirle dette dalla tua voce.
E’ una giornata piena di uragani e sedie a terra.
Ieri sera mi hanno trattenuta fisicamente dal venirti a parlare…che io stavo già arrivando per vomitarti addosso tutta la mia rabbia.
Mi hanno trattenuta per un braccio e io continuavo a pensare che niente mi avrebbe fermato.
Volevo solo vederti sanguinante a terra. Avere la certezza di provocarti dolore…perché sei come i cani e capisci solo la violenza.
Mi hai preso una birra che non ho bevuto.
Continuavi a guardarmi mentre seduta su una panchina parlavo con qualcuno che non eri tu.
Forse davvero questa città è troppo piccola e io poco matura.
Quando l’ho vista scendere dalla tua macchina era sorridente…stava finendo di dirti qualcosa china sul finestrino..sono scappata, volevo silenzio, volevo rumore, volevo star sola, volevo i miei amici.
Mi hanno detto che potrei smontarti pezzo per pezzo. Distruggerti a parole con un analisi lucida e razionale di quanto poco vali. Mi hanno detto di cantare The eye of the tiger ed andare avanti a testa alta.
Ho passato settimane a chiedermi come sei con lei…e la risposta non era davvero complicata : sei esattamente come eri con me, solo molto più felice.
I peccati si pagano tutti, diventano piaghe sulle braccia, manganellate sulla schiena, una canna di fucile puntata alla testa..
L’acqua della doccia non è mai abbastanza calda per lavarmi via tutto di dosso.
Però oggi nevicava e non potevo telefonarti per dire : guarda fuori dalla finestra…

comunque : non c'è da aver paura, continuo a ripetermi...

j'accuse

2008-11-10T16:18:00.000-08:00

((Mi hanno accusata di cercare sempre il lato negativo nelle situazioni per sentirmi legittimata ad essere triste. Mi hanno accusata di sventolare come una bandiera il tentativo di essere indipendente anche quando non c'entra niente. Mi hanno accusato di fare la dura.
Mi manca solo il sentirmi dire che chi è triste ha fatto una scelta.
Mi fregano sempre nella dialettica ecchecazzo.))

Ci siamo nutriti di terra e abbiamo scavato la buca in cui dormire. Piovevano meteore e tu crescevi, le mie braccia sembravano diventate improvvisamente troppo corte per riuscire a stringerti come piaceva a me.
Avevamo la testa vuota e leggera.
Avrei voluto essere brava a trovare parole che strisciassero tra i campi minati e arrivassero intatte al repertorio di tutto ciò che sai di me.
I malintesi sono mulinelli nell'acqua scura, nel fiume di notte ...(quanta paura mi fa).
Non riesco a parlare perchè stasera mi sento attaccata. Non riesco nemmeno a sfiorarti.
Sono bloccata.
Te ne accorgi e te ne approfitti.
Le domande che potrei farti stasera mi sembrano lontane come gli anelli di saturno.
Stasera non avrei proprio voglia di essere messa alla prova.
Non esco abituamente di casa perchè gli altri misurino i miei limiti, nè perchè mi costringano a mostrare tatuaggi agli sconosciuti.
Vorrei uscire di casa con te a fare due passi.
Poi magari mi racconti della tua famiglia, dei tuoi animali domestici defunti, di come andavi a scuola, di quello che hai fatto questa settimana a lavoro, di cosa saresti voluto diventare da grande.Cose anche leggere.
Magari sei più interessato a quello che abbiamo da dirci ,piuttosto che al dove stiamo andando.
Poi magari mi rilasso e riesco a raccontarti che da bambina parlavo agli gnomi e passavo l'estate nei boschi a costruire case per loro. Che piango prima delle elezioni perchè mi viene una rassegnazione mista ad ansia.
Cose così. Che non capisco perchè non vengano da sole....e che non credo non arrivino per colpa mia.
Penso che stanotte tu debba decisamente dormire, che tu possa farlo, senza che nessuno ti disturbi.
Penso che tu sei troppo sicuro e tranquillo. Come se non rischiassi niente.
E allora non mi fido...
vorrei poter conoscere ed evitare quello che mi farà male
vorrei che quando si comincia a fare l'amore poi si finisse..
vorrei sapere quello che vuoi tu..
che poi è questa la grande domanda, che non ti posso fare perchè nemmeno so quello che voglio io.
L'umore incomincia a tingersi di livido.
La rivoluzione nasce dal caos.
Penso che presto farà freddo....
(e comunque ti sfido a venire qui a farti una sera tra i miei amici che non conosci e riuscire ad aprirti e comunicare sentendoti a tuo agio)

Ogni riferimento a fatti e/o persone è puramente casuale

2008-11-09T08:24:00.000-08:00

I processi reversibili sono quelli che meno mi spaventano…quando niente cambia e l’interazione per quanto profonda possa essere non lascia danni.
Chissà cos’ha provato Cajal mentre le parti del neurone pian piano si coloravano…
Oggi i lineamenti del tuo viso non emergono nemmeno intingendoli nell’inchiostro…
Oggi cerco le cose che conosco da sempre e mi ci stendo sopra.
Mi mancano i miei matti del bar, Renzo che davanti a un arcobaleno è corso a mettersi la giacca per andare a cercare la pentola d’oro…
Non aspetto niente, non mi aspetto niente.
Per mettere in ordine i pensieri ci vorrebbe una stanza piena di armadi…catalogare in base alla stagione.
Mi fa un infinito piacere sapere che ti hanno visto con lei e che avevi un pessimo aspetto. Mi fa piacere che nella stessa giornata ben tre persone mi abbiano chiesto cosa ci trovavo in te…e io non ho saputo rispondere.

into the fog

2008-11-03T16:58:00.000-08:00

La presunzione di conoscere l’esatto istante in cui le pale dei mulini a vento s’immobilizzeranno non l’ho mai avuta. E tutte le volte sei stato come roccia contro di me..
Poi il nostro stare bene insieme si è rifatto il trucco.
Ritagliavamo sagome di cuori nell’aria sopra le panchine. A volte sgozzavamo imprudenti zanzare.
E la tua attenzione era pura…C’è stata una sera di nebbia densa davanti al duomo. Ti ho detto cos’avevo fatto. Pensavo che l’avresti frantumata quella chiesa, pensavo che avresti frantumato anche me. Poi ti sei spappolato la nocca della mano contro il vetro della tua macchina. Hai frantumato lui, e un po’ anche te.
Dicevi che i farmaci non ti calmavano mai abbastanza.
Ci piaceva dare un significato a tutto quello che non ce l’aveva. Mi piaceva stringerti nella nebbia , salire nella tua macchina, che poi alla fine non si andava mai da nessuna parte.
Le ore si sono poi riempite di rabbia.
Cercavamo i vaccini, ormai uscivamo solo per quelli.
Ancora adesso la nebbia ,maledizione, mi parla di te..

bye bye bombay

2008-10-27T07:26:00.000-07:00

Io non temo/tremo…è solo un po’ di me che se ne va…
Accarezzo la città che mi restituisce un po’ dei miei investimenti affettivi.
Quando arrivi col tuo cane non è rimasto nulla da dire, nulla da pensare. C’è solo una sensazione di vuoto spiazzante e molto vento. L’odore del caffè che stai bevendo mi si appiccica addosso e mi piace.
Era da mesi che non mi guardavi in faccia.
Improvvisamente crolla il castello di carte che avevi messo in piedi con così tanta fatica…all’improvviso tutto il tuo dispendio di energie è diventato inutile..
Oggi il suono della tua voce mi colpisce in modo violento…e mi accorgo che ti sto fissando senza capire affatto quello che dici.
Ed è solo perché non c’è più niente da dire.
Il tuo cane continua ad attorcigliare il guinzaglio tra i miei piedi, quasi mi fa cadere nel tentativo di leccare ogni centimetro della mia faccia…
Tu lo richiami all’ordine, imbarazzato da una manifestazione d’affetto tanto spontanea.
Io rido, mi chino e lo accarezzo.
Non sembri nemmeno tu…
Le foglie cadute ai nostri piedi hanno formato la sagoma di una nave e nemmeno posso dirtelo, penseresti che sono pazza…sconcertato scuoteresti la testa e mi diresti che non sono affatto cambiata…che vivo sempre nel mio mondo.
Allora mi sgridi perché ti agito il cane, mi prendi in giro per il mio nuovo contratto, mi tratti come una bambina...e io posso chiedermi solo : che cosa ci sei venuto a fare qui?
E il cielo di ferrara oggi è tremendamente bello mentre te ne vai e io torno dai miei matti che oggi sono miti come l’autunno.

come farò senza di voi?

2008-10-18T04:31:00.001-07:00

Ci sono giornate che fanno fatica a decollare e giornate che finiscono per precipitare nell’oceano…pensieri e aspettative diventeranno cadaveri morsicati dai pesci che i proprietari faticheranno a riconoscere la sera.
Ho visto dei ragazzi per strada, una marea e ho temuto di essere finita per sbaglio all’MTV day. O peggio a un concerto dei Dari, o il peggio del peggio all’MTV day con ospiti i Dari.
Poi è arrivata una ragazzina che ha incominciato a gridare in un megafono particolarmente distorto e ho ringraziato dio o chi per lui in quanto esistono ancora le manifestazioni .
Anche se sembravano usciti tutti da MTV.
Allora sono tornata rassicurata alla mia quotidiana routine del bar.
Renzo in questi giorni è particolarmente grottesco..gli hanno tolto una cisti nella parte alta della schiena e le medicazioni sotto i suoi insostituibili lupetti super attillati lo fanno sembrare quasimodo.
E’ autunno e al parco non c’è un’anima fino alle cinque, e la mia cooperativa per una disfunzionale quanto inspiegabile strategia di marketing ci fa chiudere alle cinque e mezza.
Questo è un preambolo per giustificare la mia condotta poco professionale degli ultimi giorni, motivata da una profonda, ineluttabile noia.
Allora ho toccato la gobba di Renzo dicendogli che portava fortuna (son proprio spiritosa eh), dando il via a una catastrofe. Tutti i miei matti hanno iniziato a toccare la gobba a Renzo che , dolorante, ha cercato riparo nel magazzino.
Quando ne è uscito sperando che la situazione si fosse calmata, gli hanno intonato un’ode al Gobbo inventata su due piedi (e parecchio brillante a mio avviso con tanto di voce baritonale e soprano).
Sono dovuta intervenire cercando di calmare le acque…inutilmente.
Ieri Renzo non si è presentato al bar…mentre stavo andando a casa l’ho trovato seduto su una panchina con gli occhiali da sole (il sole era inesistente), assopito.
Domani dovrò escogitare qualcosa per risolvere tutto ciò.
Danno numero due: Robi, dopo quattro ore passate a convincermi ad andare alle selezioni del grande fratello, mi ha chiesto della mia situazione sentimentale , e io invece di inventarmi non uno ma 5 fidanzati ho fatto lo sbaglio di rivelargli la mia condizione di zitellaggine.
Ha deciso che per quanto gli piacessi non potevo ricambiarlo perché è troppo vecchio per me (facendo anche pesanti allusioni sessuali)…allora per tutto il pomeriggio mi ha presentato a qualunque uomo in età da moglie (periodo d’età che secondo lui va dai 15 anni ai 45 circa) che entrasse nel bar.
E’ stato tremendo. Cioè per spiegarvi, uno arrivava e ordinava un caffè e Robi diceva Sì,sì glielo faccio subito ma intanto forse vuole conoscere questa ragazza, si chiama margherita.
E il tipo mi guardava come per dire; Eh!!!?????
Non ha risparmiato nemmeno i padri di famiglia.
Insomma ieri sono diventata rossa così tante volte da temere di non ritrovare mai più il mio colorito originario.
Le mie giornate saranno davvero tristi senza di loro…

senti come viene giù

2008-10-16T13:51:00.000-07:00

Coi silenzi ci dipingo i giardini, con la tensione dò fuoco alle foglie.
Ti ho visto farne infinite cataste solo per la soddisfazione di farmele mandare all'aria.
Hai visto i miei paesaggi farsi plasmare dai tuoi desideri. Cera e fuoco.
Ho creduto che volessi dirmi qualcosa quando parlavi una lingua che non era la mia, una lingua che mi ricordava discorsi da schiavi in catene nei sotterranei delle navi.
Il vento ci porta sempre buone notizie quando siamo sordi...

emanciparmi dall'incubo delle passioni

2008-10-15T16:36:00.000-07:00

chiedimi cos'è la follia
ma poi non spaventarti se mi vedrai abbracciare i ponti. Vedrai uno sguardo vuoto cadere.
Nel buio delle stanze i punti interrogativi sono pericolosi...oggetti contundenti. Con tutti quegli spigoli.Certe domande andrebbero fatte dove non si può inciampare.
E poi hai abbracciato l'aria, per mostrarmi che potevo ancora respirare.
Non ne sono affatto certa.
Ho pensato che quando si tratta di te sono gelosa pure delle spogliarelliste a distanza.
Ho pensato che incontrarti mi fa lo stesso effetto di rimanere a piedi con la macchina nella strada più incasinata di Ferrara all'ora di punta. Quando gli operai tornano dalla fabbrica.
Ho tenuto un colpo in canna per quando arriverà l'uomo nero...
Quando le donne apparecchiano la tavola...
A pezzi, a pezzi, a pezzi...ci si scopre ma non sempre e non solo.
Il contagocce cronometra il tempo in cui ti permetterò di deludermi.
Ma è davvero così difficile trovare un po' di normalità?
Qualcuno che la buonanotte te la da anche il giorno dopo?

cielo padano plumbeo

2008-10-08T01:41:00.000-07:00

Chi è sprovvisto di cuore farà molta più strada.
Matteo parte per un posto dove conosce giusto i cani. Non so se lui ce l’abbia o meno.
Qui ci si sveglia ed è il solito cielo padano plumbeo del buon vecchio Lindo.
C‘è stato un momento nel viaggio in cui ho avuto bisogno di silenzio. E mi sono arrampicata su una scogliera protesa sul punto d’incontro tra il mare e l’oceano.
Ero spazzata via dal vento…l’azzurro mi frantumava le palpebre…e ora non so se sono più tornata da lassù.
Vorrei cose semplici e bellissime. Vorrei svegliarmi di buonumore la mattina e smetterla di preoccuparmi sempre di tutto. Mi piace ascoltare la tua voce e sentirmi a casa. Mi piace avere le mie piccole meschine certezze.
Ho usato le tue foto per tappezzare i cassetti del mio comò e riempirlo di cose nuove.
Ho sempre pensato di poter affrontare ogni fallimento e adesso non ne sono più tanto sicura.
Le cose che desidero, raramente mi faranno star bene una volta ottenute.
A volte quando mi sveglio vorrei avere qualcuno accanto.
Il trucco si scioglie sempre nei punti critici.
E le voci intorno mi commuovono. Non si può gioire di qualcosa che finirà per ucciderti.
-Questa città è un mazzo di carte senza jolly- era solito dire il vecchio chino sul tavolo da biliardo, lui che da qui non si era mai mosso…

2008-10-07T12:05:00.001-07:00

2008-09-15T16:52:00.000-07:00

non era il bisogno di te, ora lo so.
Era piuttosto la paura dell'altro.
Un Buon Non Compleanno A Me A Me A Me..

l'amore è un cane che viene dall'inferno

2008-08-04T17:02:00.000-07:00

le notti di quest'estate sono pozzanghere macchiate di cenere,
seduta in questa stanza perfino l'aria fa sudare, perfino l'aria è ingiallita dal tabacco.
L'amore degli stupidi riempirà l'atmosfera fino a consumare l'ossigeno.
L'amore degli stupidi è esattamente uguale alla religione.
Penso che constatare la nostra deperibilità in alcuni casi sia rincuorante.
Le ore si sono riempite coi pensieri fino a diventare acquari.
Le ore sono diventate il rumore dei suoi passi.
Quando le panchine erano l'occhio del ciclone.

e comunque è proprio vero che....
l'amore è un cane che viene dall'inferno
PS domani parto per un mese è ormai è ben chiaro che ne ho bisogno.buonanotte

martedìarrivainfrettatiprego

2008-08-03T06:36:00.000-07:00

reazione alle altrui partenze:

i topi non avevano nipoti

2008-07-30T03:22:00.000-07:00

i suoi occhi erano spiazzanti.
amava perdersi in discorsi di cui perdeva costantemente il filo. e ci si aggrovigliava rendendo vittime i presenti. sequestrava chiunque avesse la sventura di sentirlo.
aveva il dono di far star bene chiunque.
gli piaceva scherzare con le catastrofi mondiali, le alluvioni planetarie.
ti portava via, a vedere i conigli suicidarsi sul ciglio dei burroni, a vedere paesi interi dall'alto dei castelli, a vedere il fumo dell'ultima sigaretta mescolarsi alla paura di morire.
avrebbe potuto risolverti la vita con due frasi, qualunque fosse il tuo problema.
potenzialità oceaniche. risorse illimitate.
era l'unico peccato che avrei voluto commettere con piena cognizione di causa.
l'unico che poteva spiegarmi il colore del mare.
il sapore della rinuncia oggi mi sembra amaro.

notwist

2008-07-23T04:52:00.000-07:00

ho visto il concerto dei notwist seduta sul palco, dietro i musicisti...non avevo mai visto un concerto da una posizione tanto privilegiata...le facce delle persone perse in contemplazione.
stamattina mi ha svegliata alle otto il suono del cellulare...era uno dei matti che frequantano il bar...nemmeno uno dei miei!
scoprirò e ucciderò chi ha diffuso il mio numero.
ecchecazzo non si può mica andare avanti così.
Stamattina avevo le mani impiastricciate di rimmel, come se mi fossi sfregata gli occhi tutta notte, la prima notte dopo dieci giorni senza gocce in cui sono riuscita a dormire davvero.
mi sento sporca dentro e non so perchè.
sarà che non mi hai fatto gli auguri e riesco incredibilmente a sentirmi in colpa per questo, contro ogni logica. Sarà che mi si è insidiato nella testa il pensiero che tu sia arrabbiato con me.
Io sono molto, molto, molto arrabbiata con te.
Per la tua aridità.
Per le persone che frequenti e che sono false da far venire il vomito.
vabbè cioè basta.
allo scoccare della mezzanotte del 21 ero a casa di un quarantaduenne pazzo che parlava da solo col suo gatto e che nel tentativo di mettere a nostro agio me e la nene, in realtà ci ha abbastanza terrorizzate.
La morale della favola è che non si può rischiare la vita per fumarsi un cannone.
e bisogna diffidare da quelli che dopo che li hai quasi investiti in motorino si dimostrano spaventosamente amichevoli..

e per la serie compleanni sconfortanti...

2008-07-21T10:04:00.000-07:00

allora domani è il mio compleanno. odio i compleanni.
Mia mamma ha voluto darmi i regali stasera a tutti i costi.ho aperto la confezione e dentro c'erano:
-una minigonna marrone e sottolineo marrone due taglie meno della mia.
-una canottierina verde acido che mi arriva all'ombelico.
-una maglietta viola che mi arriva sopra l'ombelico.
Non indosso una canottierina da circa due anni.
detesto il marrone e il verde acido.
Allora forse è giunto il momento di andar a vivere per conto mio.
Notare che un mese fa quando mia mamma mi ha chiesto cosa volevo avevo risposto:
un libro di Gipi, dandole perfino il titolo.
Gliel'ho scritto anche su carta.
ma perchè?
cioè ho già i miei problemi per sentirmi ulteriormente triste, che se come regalo mi avesse fatto una fottuta torta sarei stata felicissima.
sono triste come una prugna spiaccicata su un viottolo ghiaioso.
In effetti...ricordando i compleanni degli ultimi 3 anni:
allora tre anni fa ho passato la sera del mio compleanno da sola al concerto di vinicio capossela perchè non ho trovato un cane che venisse con me...
due anni fa sono andata in un paese del veneto nella speranza di passare la serata con un ex che non si è mai presentato.
l'anno scorso durante la cena di famiglia, il mio ex che è di destra,ha pensato bene di incominciare a parlare di politica con mio nonno ottantacinquenne che è stato partigiano quasi ammazzato dai fascisti, difendendo il fascismo.
a momenti lo uccido.sono arrivata a fine cena che quasi si sgozzano e mi si era chiuso talmente lo stomaco che non sono riuscita nemmeno a mangiare la torta.
La nottata è finita con un mega litigone tra me e cesare davanti ai miei genitori, poi è proseguito con una scenata isterica in macchina, che a momenti lo butto in un fosso.
poi a casa sua, io che piangevo in un angolo del letto e lui che giocava alla playstation.
Quest'anno cos'ha in serbo dio(cane) per me?

all i need

2008-07-20T17:22:00.000-07:00

si sta come d'autunno sugli alberi le foglie
o meglio...
si sta come a farsi una piscina olimpionica in apnea
o meglio...
ho bisogno di una vacanza. E comunque L'amore non esiste

ciao Erika

2008-07-16T15:23:00.000-07:00

allora..
l'altra sera sono uscita con una mia vecchia conoscenza (ahimè si capitombola sempre sugli stessi) e ho colto la conversazione "privata" che ha avuto con un suo amico.
La frase è stata più o meno : è da mesi che vado avanti a seghe, non ne posso più.
Allora mi si è aperta la mente. Ho colto la tristezza che mi metteva , ho incontrato un caro amico e sono andata via senza nemmeno avvertirlo, mentre lui a pochi metri da me ascoltava un concerto che io trovavo orribile.
Allora, mettiamo via i perbenismi, niente di male a farsi una scopata, anzi...però in quella precisa sera, essere l'alternativa alla sua masturbazione era troppo anche per me.
Almeno fosse stata un'altra persona...
Ma ancora e sempre lui...cioè farsela metaforicamente mettere in culo sempre dagli stessi...un po' di immaginazione perdio!
Robi (uno dei miei matti, tanto per cambiare) dice che vuole una puttana democratica...che quando la porta in motel poi si paga metà a testa.
Ieri c'è stata la festa di addio ad Erika...va a vivere in una comunità protetta ,come una bestia rara,e noi non la vedremo più.
probabilmente ci invecchierà e con lei le sue voci, le sue angeli e i suoi diavoli.
Sono sei mesi che ogni giorno la vado a prendere in autobus e poi la riaccompagno a casa. Ci sono state volte in cui mi ha fatto spaventare...ci sono state volte in cui dal nulla si è messa a ridere talmente forte da coprire i rumori della strada.
Alcuni giorni sembrava che nemmeno mi vedesse e io dovevo prenderle la mano, attraversare la nebbia in cui si era avvolta, cercare di riportarla su questo pianeta.
Non mi ha mai detto con chi parlava ,tutte le volte che la sorprendevo a chiaccherare sottovoce e le chiedevo con chi stesse parlando lei diceva; nessuno. con lo stesso tono in cui io dico Fatti i cazzi tuoi.
Oppure dopo due ore che ero seduta davanti a lei d'improvviso mi salutava come se mi avesse visto solo in quel momento.
Per quasi tutto il tempo tracciava segni magici nell'aria, con l'indice sospeso..
Poi c'è stato un giorno orrible, un giorno di pioggia, eravamo sedute sulla pensilina dell'autobus e lei non sembrava nemmeno essersi accorta di me. Ero triste quel giorno.
Lei era persa nel suo mondo di suoni incomprensibili e scoppi di risa.
Improvvisamente mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha chiesto :
-Sei felice?
-No, Erika, oggi non lo sono
-Io sì, tutti i giorni quando ci sediamo su questa panchina è tutto bello, sotto l'arco dove aspettiamo il due invece è brutto.
-E il fidanzato ce l'hai?
-No
-Vai in vacanza?
-Devo decidere...
-Senti margherita mia mamma mi vuole portare a Lourdes e ha detto che devo chiedere a una mia amica, tu verresti con me?-
-Erika lavoro...non potrei riuscire a venire
-Ah allora ho capito, sei triste perchè non vieni a Lourdes.
Erika ha 27 anni i capelli neri e gli occhi castano chiaro.Ha sempre avuto una vita normale, era iscritta alle magistrali...poi un interruttore si è spento.
Click.
E si è svegliata una mattina così, in preda ad allucinazioni, delirante.
La diagnosi è di schizofrenia, nei fatti lei vive in un mondo tutto suo, la sua realtà è distorta e per noi incomprensibile...i suoni per lei possono diventare colori, i profumi voci...vede cose strane...angeli...
può stare ore seduta su una sedia o a dondolare davanti al muro...l'unica cosa che la fa reagire abbastanza velocemente è la mancanza di sigarette, o incontrare qualcuno che conosce.
Dopo brevi momenti di lucidità riprecipita nel baratro in cui noi comuni mortali non possiamo raggiungerla..e noi cessiamo di esistere per lei.
Ieri mentre le tagliavo la torta mi si è lanciata addosso e mi ha abbracciata rischiando di farmi cadere.
-Sono felice, me ne vado, torno dalla mamma.Ha gridato.
Nessuno in quella stanza piena di gente ha avuto il coraggio di dirle che non era vero, che in realtà andava in un'altra città, in un posto in cui ancora nessuno era affezionato ai suoi silenzi. Tanto lei non avrebbe capito perchè ormai glielo ripetiamo da mesi.
Io sono uscita dalla stanza e sono scoppiata a piangere in giardino.
Che forse le mie lacrime le avrebbe capite

nichilismo

2008-07-13T06:51:00.000-07:00

allora...quando mi chiedono cosa faccio nella vita e io rispondo che studio psicologia mi capita di cogliere Quella espressione particolare e totalmente stereotipizzata ,come a dire: ah ho già capito tutto.
Allora sto pensando di munirmi di bombola quando esco di casa per eliminare quelle eventuali facce di cazzo come nel film Non è un paese per vecchi.
dunque è un periodo di nervosismo e sfortuna che uniti fanno un combo mortale nelle mie giornate alluvionate.
Dunque sono contenta di notare coppiette sbaciucchianti ad ogni angolo e non provare la minima invidia in quanto io stessa e singola sono fonte sufficiente e sovrabbondante di malumore e rompimento di coglioni...mi fanno schifo tutti.mi fa schifo tutto.
(andrò a fare rapine in banca per saldare il mio debito di sonno)
mi si vede da lontano: Sono Quella Che Non Si Diverte, è ufficiale.

nella vita passata ero un pedofilo assassino erotomane squartatore di vacche sacre

2008-07-11T17:36:00.000-07:00

((mi vuoi dire come stai?
bene/male/incazzato/di merda
sei dimagrito/sciupato/pallido/in forma?
si prega di barrare la giusta casella. Perchè con me non parli mai...perchè con me sei sempre scazzato e nemmeno mi guardi quando ti parlo, che vorrei gridartele in faccia le cose. Che per parlare con te devo alzare di 200 decibel il mio tono di voce...
Ok, ritroviamo un contegno...che tanto non sono mai riuscita a farti fare quello che volevo...che intanto abbiamo già preso la rincorsa verso i due emisferi opposti.
Le mie occhiaia stanno producendo ombre che arriveranno ad oscurare il sole...e non è che son fissata con le mie occhiaia, solo che stanno diventando davvero preoccupanti.
Dimenticarsi è un processo talmente complesso che ti vien voglia di non conoscere più nessuno...))
Robi (il mio matto preferito) dice che nella vita ci sono due categorie di persone:
quelli che credono in Nietzsche
quelli che credono in dio
allora quelli che credono in dio per spiegarvi, secondo robi sono quelli che mentre rincorrono la gazzella si bloccano di colpo, la guardano e le dicono : vai, oggi non ti mangio.Sono quelli che conoscono l'amore e la pietà e quindi vanno contro le leggi della natura, contro l'egoismo.
Io che sono la persona più atea che abbia mai incontrato, rimango comunque senza parole di fronte alla bellezza di quello che mi dice Robi...
Dice che l'amore è l'unica cosa che ci rende uguali...e suona melenso ma dopo che me l'ha detto si è messo a ballare il tip tap sul pavimento di legno ed era stupendo...
Dice che maria teresa di calcutta si è fatta una vita di merda per colpa dell'amore...
Io rovino il suo momento magico ricordandogli le crociate (che cazzo ho proprio esaurito la fantasia)e lui mi guarda e mi dice che quando affronteremo l'argomento Nietzsche capirò tutto...
Robi mi dice che non posso amare chi è troppo diverso da me perchè sono limitata,perchè non ho fede. E secondo lui è un dato di fatto a cui devo rassegnarmi, senza incolpare nessuno all'infuori di me...
bisogna essere davvero nobili di spirito per riuscirci.io non lo sono (ovvio).
Vabbè passiamo alle cose pratiche...mi hanno clonato il bancomat,ieri mi sono stati prelevati 250 euro da milano (notare che il mio stipendio da sfigata volontaria civile è di 433 euro)...allora alla polizia postale non avevano tempo per fare la denuncia...però avevano 15 interminabili minuti per farmi la predica sul fatto che quando si preleva bisogna farsi schermo con la mano in modo che non si veda il codice segreto nemmeno da una eventuale telecamera abusiva...
e certo allora ho ragione io: bisogna uscire di casa col pugnale tra i denti perchè è l'unico modo per essere sempre in guardia....ma vaffanculo...
Telefono al bar per avvertire del mio eventuale ritardo in quanto devo fare duecentomila pratiche burocratiche per bloccare il bancomat e capire a quanto ammonta il danno e mi risponde un matto che mi dice che non mi crede. che i bancomat li clonano solo nei film.che in realtà probabilmente sto andando a scopare con qualcuno e dico bugie.
allora arrivo al bar con istinti omicidi e c'è lui dietro il bancone con una camicetta a fiori da donna ,una gigante collana girocollo di corallo,bermuda stile Honolulu, sandali sanitari da crucco, e una magnifica bandana verde con scritto sopra tuborg.C'è lui che mi vede e devo avere proprio un'aria distrutta perchè fa il giro del bancone per venirmi a fare una carezza in testa e mettermi una Coca cola tra le mani.
Lo guardo e non me ne frega più un cazzo di niente dei 250 euri, delle mie occhiaia, di Cesare che ormai devo farmene una ragione,dell'allergia cronica e del buco dell'ozono...lo guardo e gli chiedo un caffè shakerato....domani andrà meglio (mi dice)

opinionista i love you

2008-07-05T15:39:00.001-07:00

gipi è un genio

nella vita passata ero un pedofilo assassino

2008-07-04T18:47:00.000-07:00

allora, finito di lavorare stasera avevo come unico progetto il letto in quanto sono cinque giorni che non dormo un cazzo.
e invece il fato aveva per me progetti ben diversi...e inaspettati.
Insomma suonava un mio amico alla festa dell'unità e le ultime parole famose furono:dopo il concerto me ne vado.
E invece spritz dopo spritz mi sono trovata in piazza a degenerare e ad aggregarmi a perfetti sconosciuti.
Ho avuto avances da un diciottenne e da un trentaseienne.
e a questo punto devo iniziare ad ammettere che ho un grandissimo problema con l'alcool.
Sono andata in un locale in cui non mettevo piede da mesi in quanto ritrovo storico dei miei fottutissimi ex ....
E vabbè poi mentre stavo per degenerare totalmente decido con una saggezza inaspettata di andarmene a casa (nota da ricordare: per la prima volta in 2 anni stasera avevo la macchina di mio fratello partito per le baleari dove resterà per 3 mesi).
Senonchè avevo tragicamente perso le chiavi della macchina ....e naturalmente la chiave di scorta è alle baleari.
Ho svuotato la borsa, mi sono praticamente tolta le mutande che non si sa mai...ma le chiavi erano scomparse.
telefono a uno degli ex che odio/amo e lo supplico di aiutarmi(notare che gli hanno appena ritirato la patente)...mi dà il numero del barista: dopo 3 telefonate a vuoto risponde, e sì evvai avevano trovato davanti al bar le mie fottutissime chiavi...
ma essendo il bar chiuso non c'era speranza di riaverle per le seguenti 12 ore....
e allora mi faccio trascinare ad una festa in una casa privata che sembrava uscita da un film di bertolucci...
C'era gente assurda che non vedevo da anni, e purtroppo anche gli amici di mio fratello (che mi ricatteranno finchè vivo)...
Insomma situazione abbastanza strana...
dopo cinquemila tornei di ping pong e i soliti: non ci si vede da anni, come stai come non stai....ho dovuto fare la carina per trovare un passaggio a casa...
e dopo la decima birra non è che essere carina mi venga poi così bene.Mi hanno detto che sono acida, che sono la classica ferrarese, che sono sbronza..
Poi ho pensato bene di inciampare sul cane del padrone di casa, che ha prodotto mostruosi guaiti attirando su di me l'attenzione di tutta la festa (ed il biasimo collettivo).
Poi ho passato due ore a guardare il mio ex che faceva il cretino con una tipa che non ci stava ...e tentando di non vomitarmi sui piedi...
Poi un tipo con cui mi stavo appartando ha scoperto che non era il caso perchè sono la sorella di matte...
insomma un dramma sociale.
nel senso che IO sono un dramma sociale quando bevo.
Alla fine un tipo con cui non mi rivolgevo la parola da mesi, probabilmente mosso a pietà nel vedermi seduta su un gradino con la testa tra le mani...si è offerto di portarmi a casa...che a dirla tutta la sua ragazza non mi sembrava poi così entusiasta.
E naturalmente ha portato a casa per primo il mio ex spatentato...la allegra combriccola creatasi in macchina aveva un chè di agghiacciante.
Poi mentre portava a casa me , mi sono dovuta sedere davanti e partecipare a una conversazione sull'eroina, che faceva tanto menata esistenziale...
Ma si vede che mi sono fatta trascinare...perchè l'autista dopo un po' mi ha chiesto di parlare più a bassa voce che stavo urlando..
Ora sono a casa , nella mia stanza , e non ho il coraggio di dire ai miei che la macchina di matteo è abbandonata in uno dei parcheggi peggiori di ferrara ...oltretutto dalle 8 di mattina è a pagameneto, dunque quando l'andrò a recuperare ci sarà una multa assicurata...
riflessione numero uno : perchè paolo fox non mi dice quali giorni è meglio che io stia in casa?
riflessione due: un fidanzamento mi salverebbe da questa vita dissipata?
riflessione tre: che cazzo diranno i miei domattina quando noteranno che non c'è la macchina davanti casa?
riflessione quarta: perchè dio(cane) mi fai tutto questo?

galeotta fu la genesi

2008-07-04T02:01:00.000-07:00

tranquilla come se mi avessero espiantato cervello e cuore in un colpo solo...ieri io e i miei matti ci stavamo annoiando a morte e abbiamo fatto i quadri viventi davanti al bar. In seguito mi è stato fatto notare quanto l'incoraggiamento a queste manifestazioni spontanee di eccentricità non sia per nulla terapeutico..ma fanculo...abbiamo riso, poi a robi si sono strappati i pantaloni quando si è sdraiato sull'erba in una posa plastica che avrebbe dovuto essere la genesi.
Uno strappo tragico che gli lasciava il cavallo dei pantaloni penzolante nel vuoto proprio sul davanti....allora l'ho imbragato con un grembiulino bacardi e l'ho mandato a casa (in fondo doveva solo attraversare tutta la città in autobus).
poi io e renzo abbiamo sgombrato un frigo per vedere se dentro ci stavamo per intero...
stanotte mi sono bevuta il mondo con due perfetti sconosciuti che a fine serata erano diventati i miei più cari amici...
ma se tutti continuano a partire, io non ho più voglia di restare.
e se lui continuava a suonare o me ne andavo o lo deportavo a casa mia.maledetta congiunzione astrale di tempi e luoghi sbagliati.

adesso posso bere quanto mi pare

2008-06-29T17:05:00.000-07:00

avere il sangue verderame. Avere rabbia e stile.
forse non sai quello che fai...che il dubbio ti si insinui dentro lentamente, strisciante, incalzante.
e poi vai dove non ti posso raggiungere e chissà perchè.
ti abbandoni a braccia sbagliate, ti incontrano di notte con sconosciute...e non mi piace mai come suona il loro nome.
sei lì nella gabbia che sudi e l'inverno è lontano ma a volte fa già paura.
il terrore non ha nome ed è notturno....hai gridato nelle buche che avevamo scavato per piantare gli alberi. poi abbiamo cambiato idea, ci sembrava ingiusto fare un favore al pianeta...ci sembrava che solo noi avessimo il diritto di star bene.
mi manca il nulla.
ho l'inverno nel cuore oddio.
e il pianeta si vendica.
poi l'afa si tagliava con un coltello e la cavallette erano improvvisamente giganti...arrivi e riparti...
e stavolta vorrei fermarti a costo di piantarti un pugnale nel petto.
in tutto ciò vorrei saper se anche tu hai qualcosa da rimproverarti...lo vedo, che qualcosa ti scoccia, c'è un pensiero di fondo che ti disturba....interferenze...
quando arrivi a casa solo come un cane, dopo che tutti i giorni della tua tristissima vita fai le stesse identiche cose e frequenti le solite aride persone...l'idea che forse anche tu hai messo il peggio di te ti assale.
spero di sì cazzo
e tra parentesi ma proprio tra parentesi, vaffanculo

i don't blame you

2008-06-28T04:39:00.001-07:00

ostacoli

2008-06-23T16:58:00.000-07:00

amore amore amore,
è che mi sentivo sola, e la nebbia mi si era condensata nelle orecchie.
E' che poi qualcosa mi si è schiantato addosso e non so più cosa fumo...
è che poi non posso uscire senza bere, senza di te.
E' che vorrei davvero essere diversa se questo potesse essere utile.
poi parla piano che non sono sorda.
che se la tua luna è storta stasera nella mia ti ci potresti accucciare a dormire.
voglio vivere nelle strade deserte durante la partita.
conoscere il nome di tutti i pesci del fossato e portargli da mangiare la sera.
e poi ancora tu.
col sale negli occhi e i fili d'erba tra le dita.
abbiamo scavato una tana nell'argine, ricoperta di alghe.
e la stanchezza gioca a ping pong con la mia voglia di uscire,,

attenti al lupo(e al cielo sopra milano)

2008-06-18T16:58:00.000-07:00

stasera pioverà...avvolti da uragani come coperte trascineremo via schegge di manto stradale. Come la sera che guidando piangevo davanti all'ipercoop senza che fosse successo nulla di particolare. Come la sera che ho provato a baciarti e tu mi hai allontanato dicendo che non ti andava. prega per il mio peccato e vieni a riprendertelo.
Prega per i miei punti, che siano talmente stretti da non lasciare cicatrici.
e poi torneremo qui che alla fine anche le fughe hanno un punto di arrivo...
mi dici cose che nemmeno i mafiosi: tu non sai niente, non dici niente, vuoi stare tranquillo e farti gli affari tuoi.
Ma ti ho fregato, registrando i nostri dicorsi di nascosto, registrando le nostre scopate. e potrai dire all'infinito che non sei tu. che la tua voce ripetuta in un'eco infinito penso sia affascinante.
C'è una certa magia nell'incontrarsi per caso al concerto dei radiohead...è quasi come baciarsi.
poi mi hai morso le labbra e ti sei stupito quando hai sentito il sangue. Ci si pugnala dicendo che siamo caduti accidentalmente sui coltelli migliori. Che poi alla fine nemmeno io avevo voglia di te, cosa credi. E' solo che spesso qui non passa un cazzo niente di niente...siamo un popolo che ha imparato a costruire gli aquiloni per noia...
questa musica mi fa piangere e anche un po' il cielo di milano.
non abbiamo bevuto abbastanza, ecco tutto...non siamo ancora abbastanza tristi.
e poi al bar abbiamo celebrato le nostre vite di merda...litigando con i tunisini per il posto migliore da cui ammirare la nostra disfatta,
hai detto che sono la tua peccatrice preferita, mi hai fatto rinascere con un paio di accordi, e poi mi hai chiesto cosa mi piace:
dormire fino a tardi
non avere briciole tra le coperte nè zanzare nelle orecchie
uscire sola a fare compere
spegnere il cellulare per leggere un libro tutto d'un fiato
sentirmi amata e protetta
avere sempre e comunque la libertà di scegliere
circondarmi di gente con cui sto bene.
Un po' come tutto il genere umano, insomma.

2008-06-14T17:21:00.000-07:00

stasera funghi atomici accompagnano a dormire le speranze.
il periodo in cui era felice è tamente lontano da sembrare un delirio onirico.
E intanto agli spettacoli teatrali distribuiscono pop corn...
e mi è capitato una mattina di svegliarmi col pigiama pieno di coriandoli che chissà da che sogno sono stati deportati.
Marchiarti è sempre stato un passatempo piratesco...tentare di capirti è l'analisi razionale di un episodio allucinatorio a carattere psicotico.
Considerazioni filosofiche c'hanno resi concordi nell'affermare che una scaldacazzi non può essere una svuoltaballe (grazie alla nene per la perla).
Poi fermi di colpo la macchina per guardare nello specchietto retrovisore se hai investito un gatto.
Oggi un mio matto si è presentato a lavoro al bar con degli stivali inguinali per la pesca in torrente e la tuta mimetica. Prima di andar via guardando il cielo pumbleo ho sentito che bofonchiava tra sè e sè che si potrebbe tirar fuori la canoa.
Tra parentesi, guardo con soddisfazione le dimensioni della tua pancia crescere mentre michele rio mi ferma per strada offrendomi una copia di pane.
Ogni fonte di sentimento sarà causa di malessere...ma a quel punto io sarà a disintossicarmi in belgio con un nuovo principio attivo che ti fa vivere dei viaggi pazzeschi

fottuta marina di ravenna

2008-06-07T02:13:00.000-07:00

Voglio aprire l’anta di quell’armadio chiuso da anni.
Vorrei che fossi bravo a leggere le mie occhiaia come i fondi di caffè.
Vorrei la perfezione dell’incastro tra le braccia degli acrobati dopo il lancio.
Mentre qualcuno va sempre troppo looontano.mentre qualcuno sa sempre dove andrà a finire.
La paura dietro il sipario prima dell’inizio dello spettacolo, l’agitazione.
E il silenzio delle messe prima della tristezza nei cimiteri.
Una mano che stringe e mi cerca, quella di un antico amico che non sa dove le sue lacrime è giusto che cadano e cerca risposte nei miei pugni stretti come punti interrogativi.
Cerco anch’io le mie risposte nel tuo sguardo basso, che scava la terra e forse domai troveremo il petrolio. Ci godremo una vita ricca in paesi esotici finchè non sopravviveremo a qualche attentato. A quel punto ci porteranno via tutto.
E non ci resterà che l’erba e il cielo.
Ricominciare una vita prima che la bomba esploda, che senso ha?
Quando guardo negli occhi, in fondo al pozzo, resta sempre quel senso di impotenza e mancata protezione.
Quel che non resta è l’arte dei popoli migratori…l’arte delle tue fughe e l’arte delle mie gocce.
Lasci tutto per abbracciare l’essenza delle cose. Non importa che io resti qui sola.non importa che tutte le mie azioni d’ora in poi saranno autolesioniste, si sacrifica tutto per la ricerca dell’inesistenza.
Mentre i calciatori cadono e le foglie si scuotono e i bar aprono la mattina. I piatti si usano e poi si lavano e si usano ancora.
E io tento di riassorbire il colpo, far rientrare l’emergenza.

parlami cazzo

2008-06-05T10:49:00.001-07:00

Sono sicura che hai ragione.
Di certo è molto più divertente una ragazza che alle feste balla. Una che in ogni situazione si sente sempre a suo agio.
L’altra sera io ero indecisa tra la claustrofobia di quell’appartamento straripante di gente del cazzo e le vertigini del balcone che per i miei gusti era decisamente troppo alto..
Ho optato per il balcone e per le menate esistenziali di un coglione che voleva convincermi che soffro di vertigini perché non riesco a immaginare di essere foglia (…)
Poi ci si saluta sulla porta e ci si sofferma troppo.
Sono sicura che i nostri futuri sono traiettorie incalcolabili
Assistiamo impotenti all’appiattimento delle nostre turpi vite sessuali.
In realtà non so cosa ti passa per la testa quando mi dici di stare benissimo.Hai cosparso i vetri appannati della macchina con miliardi di faccine. E poi le hai disegnate anche sul soffitto della tua camera mansardata, così basso che dal letto lo sfioravamo con un dito
Poi ho visto che le disegnavi nell’aria mentre pensavi che non ti guardassi. La sera del tuo compleanno ti ho fatto il regalo più grande che potessi permettermi per sentirmi meno in colpa quando ti avrei detto che alle dieci sarei uscita con i miei amici.
Ho visto la delusione che ti cambiava la faccia. Ho visto che hai passato il palmo della mano sulla candela accesa.
Hai dato fuoco alla rabbia.
La sera hai tentato di abbandonarmi sull’argine del Po come si fa coi cani. Mi hai guardato dicendomi : scendi
Poi però sei tornato indietro a riprendermi e mi hai trovata seduta con le ginocchia strette al petto che parlavo col buio.pregandolo di non farmi male.
Conosci ogni palmo di me ed è per questo che non mi vuoi. Avevo il potere di abbatterti.
Mi hai detto che le ragazze come me non si sposano. Non sono adatta perché sono matta e cambio idea facilmente. Mi hai detto che con una come me ci avresti giusto scopato.
Poi però mi hai detto ti amo.hai tentato di abbandonarmi in giro almeno una dozzina di volte, hai tentato di nasconderti.ma poi eccoci sempre qua, mai lontani come adesso.
E io ho dovuto passare gli ultimi anni con qualcuno che non eri mai tu.

primi chiari segni di schizofrenia

2008-05-26T15:55:00.000-07:00

non è affatto così.
E' sempre stata una tua priorità farmi vedere le cose troppo difficili...come se guardassi attraverso binocoli taroccati. Io ero brava, invece, a essere gelosa pure delle spogliarelliste a distanza quando si trattava di te.
le antiche vie del ghetto si ricordano ancora delle vecchie puttane e delle nostre grida incazzate.
di quando mi hai lasciato un livido sul braccio perchè hai stretto troppo forte.
prove empiriche: se mi siedo sul marciapiede e mi stringo le ginocchia al petto sembro davvero una piccola palla.
cose strane: stavo tentando di fare una foto a una chiesa infilando la macchina e le mie manine tra le sbarre del cancello. un improvvisa sensazione di pesantezza, come se la macchina fosse diventata di piombo. ho alzato lo sguardo e una suora mi stava guardando con aria cupa dalla finestra del palazzo adiacente alla chiesa. me ne sono andata inseguita dal rumore dei miei passi.
Poi ho camminato da sola per il centro tentando di capire che lingua parlassero i due ragazzi davanti a me.tutte le volte che pensavo di aver indovinato ecco che sembravano cambiare idioma....
poi un ragazzo che non conoscevo quasi per nulla mi ha fatto leggere un messaggio che gli aveva mandato una tipa chiedendomi se secondo me ne voleva...
mi hanno chiamato da lavoro perchè mi ero dimenticata di recuperare un fottuto mazzo di chiavi nel mio unico giorno libero della settimana. mentre ero collassata a letto guardando la bella e la bestia con un vasetto di burro di arachidi in mano, tentando di rientrare in contatto con l'emisfero sinistro del mio cervello.ho letto da qualche parte che è questa separazione che provoca angoscia e senso di colpa.
infine, tornando alla macchina, con tutto il fottuto posto che c'era nel parcheggio hai dovuto mettere la tua fottuta macchina (che ,detto tra noi,non era mai stata tanto pulita e splendente-essendo io fonte di caos supremo-)proprio di fianco alla mia che quasi non riuscivo a salire .

rumble, rumble, il mondo in pezzi

2008-05-22T19:03:00.000-07:00

ti ricordi quella volta che stavo male per te e mi hai consigliato di non chiudermi in casa ma piuttosto uscire con gli amici per distrarmi?
ti ricordi quando sulla spiaggia di notte abbiamo visto un tronco che alla luce della luna sembrava un cadavere scomposto e non siamo riusciti a dormire per due giorni, terrorizzati?
e quando il problema più grave ci sembrava l'amore?
magari vero, fosse ancora come quando si facevano le gare di tequila...

the year of the cat

2008-05-16T17:27:00.000-07:00

non capisci il terrore nel mio sguardo ed è tutta questione di quanto potere concedi a qualcuno.
ed è sempre troppo.
Noi, arbitri inflessibili delle vite altrui, quando si tratta di noi riscopriamo la clemenza, l'umanità.
mi hai sempre giudicata e non sono mai stata abbastanza.
quanto ti ho deluso mentre mi facevo la mia vita.
hai dovuto pensare che andassi con chiunque, che fossi stupida, che fossi matta. Hai dovuto paragonarmi a un cane morto, a cui tenevi molto, ma si sa che la vita va così. che le ragazze vogliono solo farsi scopare da qualcuno di meglio per dimostrare a se stesse di avere valore.
ti sbagliavi su di me, su di tutto....e ti brucia ammetterlo.
finiremo entrambi a dare troppa confidenza a chi non se lo merita...
e avrai così paura da star male.
perchè quando torni a casa è silenzio, puoi affogare nel tuo vomito che nessuno sarà lì ad aiutarti e quel silenzio ha il potere di spezzarti se solo gliene dai modo.
cosa siamo diventati?

questo post si chiama come te , davide

2008-05-16T08:26:00.000-07:00

ok, facciamoci la dichiarazione di guerra. I buoni propositi sono andati a farsi la vacanza in un villaggio turistico improbabile in un paese del medio oriente. Li coglierà impreparati un attacco terroristico : non troveranno la via di casa. Questa è una promessa.
pensando a te mi vengono in mente i batteri che si accumulano sotto le ascelle e danno quel tipico aroma al sudore.
Un inconveniente spiacevole quanto inevitabile.
Pensando a te mi viene la tremenda sensazione che tutti gli esseri umani siano su questa terra solo per fregarmi, farmi fessa. E sono, ahimè bravissimi.
Forse quando rispondo al cellulare dovrei stringere un pugnale tra i denti, essere preparata all'attacco, alla vita di trincea. Far bollire l'acqua prima di bere.
Chissà se ti diverte da matti vedere le ragazze che ti piacciono farsi i tuoi amici, una dopo l'altra.
I miei progetti sono partiti...prima indietro nel tempo e poi destinazione auschwitz e non mi diverto neanche un po'.
Mi suggeriscono nuove imprecazioni (ad esempio diomorto) da aggiungere al mio già florido repertorio.
dovrei iniziare a credere a quelli che mi parlano male di te. Invitarti a Ferrara quando passa la Mille miglia di merda e cercare di spingerti sotto una macchina d'epoca fiammante.
Ora mi sono rovinata anche la carica zen della settimana.

onora il padre

2008-04-21T15:12:00.000-07:00

piove su di me e piove su di te.
Come quella volta che lanciando la sigaretta ho fatto centro in un tombino, provocando un'esplosione. Abbiamo scoperto che gli africani parlano ad alta voce per supplire alla carenza di linee telefoniche nei loro villaggi, e non ci intimidiscono più.
Gli albanesi ci parlano delle loro donne come fossero oggetti cari, e ormai non ci facciamo più caso.
Siamo diventati bravissimi a non trasalire quando le ambulanze ci sfrecciano accanto sfiorando livelli di decibel intollerabili.
Conceda Dio altri dieci anni di vita e nulla ci stupirà più.
Diventeremo migliori con un cuore di amianto...conoscerò le tue nuove fidanzate e riuscirò ad essere contenta per te.
Io invece benedico la solitudine, sperando prima o poi di riuscire ad abituarmici.
Le giornate mi porteranno tutta la bellezza che non riesce a stare in un paio di occhi.

Le sere ora sono fatte apposta per bere, non per fare l'amore.
Le mattine sono dedicate al desiderio di morire e nulla mi distoglie da quello, finchè non arriva l'ora di andare a lavoro. Ma sto bene, anzi benissimo, non pensare nemmeno per un secondo che abbia bisogno di te.
Non pensare che io senta la tua mancanza, sono soddisfazioni che non ti darò.
Mai, nemmeno per sbaglio troverai una mia telefonata.
Gli investimenti affettivi, sono su chi non conosco.
La concentrazione è sul futuro.Il passato torna alla memoria quando meno me l'aspetto cercando di uccidermi.Ma sono più furba di lui, ho una collezione di lamette sul comodino e tanta determinazione da vendere.
Guardandomi negli occhi non troverai la solita patetica cretina. Ora sono una persona vera, e andrò avanti lasciando l'innocenza in un vicolo.
Le due persone innamorate che conoscevamo sono rimaste ferme nell'ultima giornata d'inverno a guardare una fossa appena scavata tentando di stringersi forte.

diocane

2008-04-18T18:24:00.000-07:00

E poi ho ordinato una birra.Media. L'ho bevuta quasi d'un fiato e ho fracassato il bicchiere vuoto contro il muro. Per innalzare il livello globale di inquinamento acustico.Per impressionarti e farmi prendere sul serio.
Mi hai portato via solo perchè ti facevo pena, mentre qualcuno già mormorava di voler chiamare i carabinieri. Ma non mi importava granchè.
Quello che non capisci è che il tuo futuro non deve esistere, la tua vita si blocca con me, sono il tuo mille non più mille.
Quello che non capisci è quello che non capirai mai, è il destino dei fiori recisi costretti ad appassire. E' la sinfonia del mio mal di testa, ormai continuo...

pesci tropicali nelle pozzanghere

2008-04-09T04:51:00.000-07:00

Sa già un po di lei la tua maledetta pelle….
Quando hai imparato cosa mi piaceva? Mi sembrava che nemmeno ti fossi avvicinato…
E ora i fili invisibili si spezzano e mi fanno male quasi fossero vene
E se nell’ultimo abbraccio lascio cuore e anima attaccati al tuo giubbino non è un problema ,per andare a lavoro mi basta giusto il corpo e un briciolo di cervello per non bruciarmi con le piadine…
E come compito a casa preparare decine di pensieri felici per quando lavo cataste di piatti incrostati.
E tentare di dimenticare i mesi in cui avrei fatto follie per il tuo fiato…quando ti ho detto amore non ti preoccupare ce la caveremo, venderemo il nostro sudore al miglior offerente.
E il miglior offerente per quello che mi interessava poteva essere anche un puttaniere che certi sogni non hanno prezzo.
Tieni presente che l’orgoglio è inutile, possiamo usarlo giusto per imbottire i reggiseno…
Sarebbe più giusto impiegare il proprio tempo a lasciarsi andare, a lasciarsi amare, non passare la vita a cercare di imparare a vivere senza qualcuno, quando poi saremmo costretti dagli eventi a diventare bravissimi in questo.
Senza te non posso vivere, ma intanto mi alzo la mattina, mi vesto, vado a lavoro, ascolto la musica, la sera esco e spesso mi diverto.
Fossi in te strapperei ore alla notte per fumare sigarette all’oppio con i fantasmi, fossi in te mi cercherei meglio.
Con te i motel non mi sembrano squallidi.

tormentandoti le dita

2008-03-25T06:31:00.000-07:00

All’inizio per noi la città era come un piatto di spaghetti. Cercavano nel piatto i due capi dello stesso filo per succhiarli finchè uno non arrivava dall’altro. Come lilly e il vagabondo, come due stupidi cani innamorati. I tragitti delle mie giornate terminavano direttamente dentro di te e mi svegliavo felice perché ogni mattina non era nient’altro che l’inizio di quel viaggio stupendo. Ora per noi la città è una torta divisa in fette. Ognuno di noi ne ha un numero uguale. I confini delle zone sono geograficamente delimitati, quando entro nel tuo settore devo stare attenta. Camminare rasente ai muri, allungare il collo dietro l’angolo degli incroci prima di voltare.

I duelli quando ci si incontra sono sguardi laser micidiali. Mi ammazzano.

E poi mi domandano perché sono così contenta quando posso sgranchirmi le gambe via da Ferrara.

In luoghi dove non mi fanno paura gli incroci, dove non ci sono ricordi in agguato, pronti ad attraversarti la strada come gatti neri….

E Francesco ti prego vai via di qua che non sei matto, sarestri matto a non essere terrorizzato dalla vita.

Qualcuno prima o poi ti guarirà, raddrizzerà i tuoi piani inclinati o riuscirà a prendere al volo gli oggetti che ti sembra stiano cadendo. E allora, finalmente potrai dormire tranquillo e ricominciare a studiare…

the eternal sunshine of the spotless mind

2008-03-25T06:28:00.000-07:00

I veri supereroi sono quelli che rinuciano agli occhiali da sole la domenica mattina.

Ci si incontra, non ci si incontra…è questione di pochi metri e di mentalità. Di far finta o meno di non vedersi. Mentre cammini sotto i portici davanti a me basterebbe che allungassi il braccio per toccarti.E allora ripiomberei in una terra desolata da cui in pochi mi salverebbero.

Mi è sempre piaciuto portare in giro le mie occhiaia, che anche loro ogni tanto han bisogno di distrarsi.

Tu che hai sempre creduto nell’omeopatia,trovami qualche intruglio che faccia dimenticare

Voglio diventare assuefatta a bacche e radici. Mollare tutto e andare nella comune degli Elfi, fingermi morta all’anagrafe.

Ci siamo lasciati subito dopo che hai comprato un letto matrimoniale per camera tua. E tutte le notti mancate scorrono via senza il calore del mio corpo. Su di un materasso troppo grande ti trovi bene?

Finalmente non mi sarei svegliata sul bordo del letto….

Che alla fine sono questi piccoli pensieri che mi straziano,cazzate che mi mandano in orbita.

Odio i sogni.

Odio la notte.

Odio svegliarmi a orari improponibili senza riuscire più ad addormentarmi e stare delle ore al buio fissando il soffitto, dover sopportare il canto del gallo e poi i maledetti uccellini, con la consapevolezza che quel giorno devo lavorare e sarò uno straccio..

Odio svegliarmi la mattina credendo di averti vicino. Ma è sempre, solo un’illusione.

Poi certi sogni che ti fanno precipitare in uno stato d’animo che ti rovina tutta la giornata, servono ore per riprendersi.

Allontanare le bugie dai bugiardi e poi le bugie dei bugiardi.

Non ho ancora capito se siamo o non siamo fatti per vivere soli…in questo periodo i significati sono pesci che mi sfuggono tra le dita. Posso giusto intuire i contenitori delle cose. Forse ho iniziato a prendere troppe gocce.

Ma incredibilmente non soffro,nemmeno mi accorgo di esistere (decisamente sto prendendo troppe gocce).

Parlando di te ti auguro peste e carestia in automatico. Ma sta diventando più un’abitudine che altro.

Questi nuovi automatismi sono fantastici; finalmente abbandono comportamenti disfunzionali, talmente stupita da me stessa che non mi sembra nemmeno di essere io.

scende la pioggia ma che fa

2008-03-25T06:14:00.000-07:00

C’era la tua macchina nel parcheggio semideserto ad un’ora imbarazzante della notte.
E io mi sono appostata come un cecchino, al posto del fucile un paio di sigarette in sequenza.
Ma non c’è stato alcun movimento, a parte qualche ubriaco che traballando cercava la via di casa.
Allora ho bagnato il tuo parabrezza di lacrime,l’estrema unzione rivisitata a mio modo.
Ma se c’è ancora gente che vota Bossi nulla può stupire.
E gli sfattoni che vivono nelle case occupate di Kreuzberg quanto sono belli. Solo i moschettoni con cui si attaccano le chiavi ai passanti della cintura li tengono ancorati alla realtà. Così leggeri…
Saturno contro non scherza un cazzo, neppure per chi non crede negli oroscopi.
E guai a chi mi tocca i miei matti.
Camillo ha 50 anni, un armadio vivente di due metri. E cosa basta a renderlo felice? Che in tv diano Garfield o Zeta la formica, in prima serata però, perché alle undici prende la terapia e gli viene sonno sonno sonno..
Vivessi al mare imparerei il linguaggio dei gabbiani piuttosto che sopportare le tue cazzate.
Però sul tuo parabrezza c’erano gocce di me a non finire.

di colpo si fa notte

2008-02-29T08:23:00.000-08:00

guardando fuori dalla stessa finestra vediamo cose opposte. e io mi sento un rullino in bianco e nero.
Camera mia è invasa da goccie alla ciliegia.
E intanto cambi numero di telefono perchè io non ti raggiunga. E abiti a un chilometro da casa mia.
Ho avuto la mia prima esperienza mistica a Berlino, di notte. Meno cinque gradi e ragazzi seminudi che giocavano col fuoco.
Succede cosa? in effetti niente.
quasi nulla.
Smetti di chiedermi assolutamente nulla. Non ricordo più l'ultima conversazione vera che abbiamo avuto.Non mi ricordo più l'ultima volta che mi hai sorriso.
E il cielo è quello grigio di sempre, e certe sere incontro persone che escono di casa solo per raccontare la propria solitudine al marciapiede.
Tengo duro perchè non mi accorgo di niente. In effetti cosa sta succedendo? quasi niente.
far diventare i ricordi oggetti e poi bruciarli. Far diventare i pensieri valigie per poterle tenere chiuse ad ammuffire.Diventare semplici come cani , indipendenti come randagi.

punti di vista

2008-01-30T11:30:00.000-08:00

Mentre tutto cala verso lo schienamento globale.
Mentre il coniglio salta su un letto vuoto per metà..e tu mi dici che sono una persona cattiva.
Qualcuno si risveglia accanto alla polizia ferroviaria, altri ascoltano musica tecno sugli argini dei fiumi decadenti.
Altri ancora stanno espatriando in cerca di un progetto, alcuni il progetto se lo sparano dritto in vena, altri iniziano un nuovo lavoro.
Se fossimo su di un'isola costruirei anch'io una buca per imprigionarti.aspettando che tu rinsavisca.
Qualcuno si laurea, ma molti di più mollano l'università.
Mi dai il topo in mano dicendomi di fare attenzione a non perderlo. Ed è così piccolo e fremente che mi fa schifo.
Alcuni se ne vanno a Milano, altri studiano medicina.
I meno fortunati vanno a convivere, aspettano un figlio, si sposano.
Mi mandi una foto di camera tua ed è identica alla mia. Perdita d'identità, attimo di spaesamento.
Non mi credi, dici che dovrei drogarmi meno.
Ma cazzo ci sono gli stessi identici poster e il muro è arancione.
Allora la paranoia si condensa e cade a gocce...ti bagna i capelli e la barba,mi telefoni spaventato.
Ci sono mille chilometri di distanza ma piove sia da me che da te.
Mi dici che non si possono sempre scegliere i letti dove si andrà a finire e io sono d'accordo.
Quando ti mando la foto di camera mia fai silenzio di colpo...le coincidenze non esistono, la telepatia forse sì.
Da stanotte dormire nei letti che scelgo sarà sempre più difficile...

squarciandole le gomme

2008-01-28T13:09:00.000-08:00

Mi rubi l’energia.
Non rimane niente che possa trattenerti.
Portami nelle cantine di Berlino, come quando ci bombardavano…
Scriveremo le lettere più belle durante il coprifuoco.
Appigliati alla mia impotenza, parti da lì per la mia autopsia.
Poi andamo a visitare il luna park abbandonato e sulla giostra dei cavalli invasa dall’edera facciamo, finalmente, il nostro ultimo duello.
E nelle giornate di disagio scappiamo lontani dagli obbiettivi delle digitali.
Aiutami a finire questa bottiglia, il fondo fa sempre schifo, dammi due tiri di sigaretta. Mescoliamo i confini. Diamoci una scossa.
Facciamoci delle stagnole finte sotto le telecamere dei parcheggi per i residenti.
Al telefono raccontami delle tue ultime duecento scopate, facciamoli svagare i poveri cristi delle intercettazioni.
E poi, cazzo, stringimi forte che la notte qui fa freddo e mio padre non chiama da un secolo.
Mia madre mi pensa seria.
E invece avrei solo bisogno di dormire di più…e che tu non avessi un’altra in testa. Costantemente.
Il giorno dell’esame avrei potuto passarle le risposte sbagliate. Se non fossi una persona sportiva.
Ma è stato molto più gratificante squarciarle le gomme della bicicletta. Come i dodicenni stupidi.
Almeno domani lei avrà qualcosa da raccontarti.
Per stanotte mi tiro su il bavero della giacca e calzo il cappuccio fin sopra gli occhi.
Poi, fra 24 ore la posta aprirà e sarò tra i primi dieci nella fila per il permesso di soggiorno.
Speriamo che stanotte, questa notte di freddo bestiale, qualche studente del condominio qui sopra ci porti del thè caldo.
Un bicchiere di latte.
O che si senta da qualche finestra, lasciata incoscientemente aperta, della bella musica

il cielo sopra ferrara/padova

2008-01-22T08:04:00.000-08:00

hanno murato porte e finestre delle case occupate senza essere sicuri che fossero vuote. E la tua abitudine di portare il sacco a pelo nella dispensa e dormire tra sughi e conserve. Che gli ambienti piccoli ti danno sicurezza,dicevi . Sei rimasto lì col tuo gatto rognoso, la bestia più fetida che abbia mai incontrato.
E forse non te ne sei accorto, forse nemmeno li hai sentiti i muratori.
Mi piace pensare che per la prima volta nella tua vita ti sei sentito protetto dai ladri.
Anche se lentamente i tuoi incubi ti avranno inghiottito tra bottiglie rotte e sigarette spente male.
In ogni modo al comune non è mai piaciuta l’abitudine sconveniente che avevi di disegnare arcobaleni sulle facciate grigie delle cooperative. O quando tiravi secchiate di colore sui muri delle stazioni di provincia.
Che la mattina all’alba tornavi a casa con sfumature improbabili, come se fossi uscito dall’opera di un madonnaro ubriaco.
I lavavetri stanchi si appoggiano ai lampioni ignari dei drammi esistenziali che gli sfrecciano davanti.
E i miei tergicristalli personali danno i primi segni di cedimento.
Il cielo è quello di Wim Wenders, che se gli angeli sonnecchiassero sopra i miei tragitti sentirebbero una scia di bestemmie.
Non posso dormire senza te.
La notte esco, cammino tra gli spacciatori di una città che non è la mia.
La mattina è riempita dalle tue scuse, cucite assieme in modo maldestro.
Patchwork del nuovo millennio.
E al pomeriggio il lavoro consuma ogni briciolo di pazienza, ogni energia rimasta.
Le lettere che non leggerai sono stupende.
E quando piove resto ore in macchina a guardare i tuoi arcobaleni sciogliersi.
Stai attento a non farti male, che se avrai bisogno non ci sarà nessuno che me lo verrà a dire.
Stai attento ,ti prego, non cadere.
Che sarebbe un peccato se tu non potessi continuare a fare quello che già fai, che c’è pieno di gente da spremere e poi buttare.Tante ragazze da far piangere e tanti ragazzi a cui rifilare le tue meravigliose cazzate.

luoghi sotto spirito

2008-01-08T11:32:00.000-08:00

la verità è che siamo in un fottutissimo bosco.
La verità è che ci siamo persi. Anche se con la neve tutto sembra immerso in un sogno, il freddo che sento è tremendamente reale e tra un po', se non ne usciamo, non riuscirò più ad alzare i piedi.
La verità è che credevo che con te sarebbe sempre stato come in cima al monte Catria...il vento tiepido, l'erba che solletica e i nontiscordardimè.
Poi le cose brutte cambiano il paesaggio, di colpo.
La somma dei fraintendimenti, le frasi cattivissime che ci siamo buttati addosso, i silenzi nei momenti sbagliati e soprattutto la mia paranoia che ha occupato il posto di tutte le tue fughe.
Le ore passate a pensare alle tue nuove distrazioni, gli stratagemmi per scovare ogni traccia di te e darle fuoco.
Per poi trovarsi in questo cazzo di bosco.
Con te.
E sento solo il vuoto, il freddo e la paura che tu svanisca.
Cancelliamo l'orgoglio e disarmiamo le parole. Che in fondo quello che importa è sopravvivere.
Eravamo più belli un tempo, meno amareggiati e rancorosi.
Mi piace guardare la tua faccia disillusa e pensare di aver perso la mia ingenuità. Mi piace pensare che le abilità sviluppate ci tireranno fuori da questa situazione, ci porteranno a casa.
Io non so più dov'è casa mia, forse è per questo che posso solo seguirti, ora, mentre il sole sta calando, e costruire altari agli dei pagani perchè tu sappia quello che stai facendo.
Ti seguirei ovunque e questa consapevolezza ti rende più forte di me.
La neve è talmente bella da sembrare calda....
So che mi tirerai fuori da qui, perchè sei sempre stato meraviglioso come una canzone di Battiato...
E ti seguirò perchè con te mi sento a casa. Perchè mi nutro delle tue parole

risvegli & piante micidiali

2007-12-27T13:23:00.000-08:00

Raccoglievi i tuoi pensieri più belli per darmeli di notte. Mazzi di fiori fosforescenti che scioglievano le mie poche difese. Mi costringevano a fidarmi.

Di notte quella città addobbata a festa era invitante come la più attraente delle puttana di via Bologna…le lucine gialle, il loro riflesso sui ponti antichi e le radio private…succedeva tutto come l’avevi previsto, proprio come se avessi preparato tutto. Perfino l’aria gelida mi costringeva a voler sentire il tuo fiato caldo più vicino…e l’immobilità delle statue sembrava dirmi : datti una mossa, stanotte sei qui, domattina te ne andrai. Quella notte l’universo cospirava davvero come nei libri di Paulo Coelho…perfino quell’agitazione che mi aveva assalito.che all’inizio pensavo fossero i troppi caffè,poi è diventata tachicardia, poi mi mancava il respiro…fino a che non ti ho chiamato perché era l’unica cosa che doveva essere fatta.
Camminare vicini nel cuore della notte e in quel momento avrei potuto proporti qualunque cosa. Avevo la presunzione di essere riuscita a farti cambiare idea. Sediamoci sotto un portone gelato. Fumiamoci dunque questa canna per vedere se riusciamo a parlare. Siamo così in imbarazzo, ma anche così tranquilli ed euforici. Sai che sono le quattro? Ma non sento né il freddo né la stanchezza . Sai che speravo che al telefono fossi tu? E d’improvviso non capisco il tuo silenzio di questi mesi. Sai che nessuno si è mai offerto di farmi compagnia quando ho l’insonnia?
nessuno che mi abbia mai detto sto qui finchè non ti addormenti... Quando ci siamo sdraiati sul materasso ha incominciato a dirmi cose stupende…ma io avevo deciso tempo prima che non avrei creduto nemmeno ad una parola. Mi ha detto che sarebbe venuto nella mia città. Che avevo un buon odore. Che gli ero entrata nella testa. Che aveva pensato a me spesso. Mi ha baciata e io ho baciato lui. Ma non mi sono fatta sfiorare con un dito, avrebbe significato credere alle sue parole e il giorno dopo dover digerire un nuovo abbandono.
Ho ascoltato, assorbito, esaminato ogni cosa che mi diceva. Ma io non gli ho detto proprio niente. Ho già abbastanza problemi di karma.
La mattina dopo mentre uscivo da casa sua prestissimo ma già in ritardo mortale, ci siamo salutati con un bacio. Mi ha sussurrato: ci sentiamo in questi giorni.
Di giorni ne sono passati molti più di un paio. Non si è fatto vivo. E io riesco solo a preoccuparmi per il suo karma che, cazzo, quanto ci rimarrà male quando qualcuno gli dirà cose che poi non manterrà. Non l’ho cercato.Non avevo motivo di farlo, in fondo non gli ho mai creduto. Abbandono qualsiasi possibilità di capirti. Mi arrendo alla complessità delle relazioni. Penso che hai vinto tu, ma forse hai anche perso. L’importante è non ridurmi ad aspettarti. Che poi dici tante belle cose, ma la sostanza dov’è?

gli piaceva varcare le notti

2007-12-23T07:31:00.000-08:00

gli piaceva varcare le notti...
a me piaceva guardarlo fare ciò che più gli piaceva con una soddisfazione unica.
e poi di notte capitano cose strane.
Schiaffeggiare gli ubriachi per assicurarsi che siano vivi. scuotere i lampioni in attesa che muoiano.
E padova trabocca di luci e io ho freddo e mi si gelano le ossa. Ma non te lo faccio capire.
Stiamo attenti che gli sconosciuti non si avvicinino troppo ai nostri bambini. Cerchiamo di non diventare logorroici quando parliamo in pubblico. Facciamoci prescrivere dosi maggiori di gocce perchè laggiù, ma proprio in fondo, sento ancora qualche emozione.
Le tue carezze scivolano come guanti di velluto, fanno curve che nemmeno la formula uno....
Lui sorride e parla con una sincerità abbagliante.
Lui mi sorride e mi parla risvegliando interessi che non pensavo nemmeno esistessero.
E' come mollare tutto per partire per un lungo viaggio....basta il tocco delle tue mani calde.
E me ne frego di tutti.
Che erano belle le mie piccole certezze, ma è ancora più bello il modo che hai di mandare tutto all'aria...che se cado mi prendi al volo.
E iniziamo le giornate al contrario...che alla sera era bello il cielo d'inverno e dolce dormire vicini.
Che prima o poi qualcosa mi riporterà alla realtà ma fino a quel momento va benone..

santa martire dei folli

2007-12-05T08:02:00.000-08:00

Figli di genitori assenti.. i padri mancano. Per cause di forza maggiore o per particolari incapacità gestionali.
E saremo genitori migliori se riusciremo a vincere il gigantesco egoismo che ci portiamo come una scimmia posata sulla spalla. e ci rende riluttanti.
Nulla ci spaventa ma tutto ci fa barcollare.
E Spivak sostiene che i matti si riabilitano col lavoro. Quelli che ho visto io penso che se ne sbattano altamente di essere riabilitati. Quando giulia si siede in fondo al giardino e ride da sola fa scuotere le foglie. Rischia di incendiarci tutti con la scia delle sue sigarette perenni. E in realtà a me sembra stia benissimo.
Vorrei un bastone che faccia leva sulla tua testa.la apra come un melone.
Vorrei qualcosa di tremendamente fisico e tangibile per poter cambiare il corso delle tue idee. Deviarle come torrenti.
Tu sì che avresti bisogno di essere riabilitato.

Che le tue assenze sono macigni. E d’inverno diventano slavine.
E dici che speri di non avermi fatto soffrire nemmeno per un secondo….lo dici con noncuranza, come i vestiti svolazzanti delle sedicenni.
Tenti di cavartela con la leggerezza che si addice solo alle persone superficiali. Ma tu non lo sei.
E questo mi fa soffrire il triplo.
Il mio entusiasmo l’hai spento proprio come faccio io con le sigarette di giulia. La seguo, le intercetto i mozziconi, e poi basta un rapido movimento di punta. E via.
A piedi nudi sui carboni ardenti mi farei meno male.
Di questi scoppi di pianto improvvisi, della voglia di te, dei silenzi insonni, del dover per forza tenermi impegnata.
La somma di assenze è deleteria…a fine giornata sono sempre a credito.
Quando capita che le tue idee si trovino in totale disaccordo con la vita come fai?
Cazzo però stamattina c’era una certa poesia nello stare davanti alla finestra di una palazzina liberty…il vento e il turbinio di foglie, il cielo grigio a tratti rosa…con marco che in sottofondo continuava a recitare le abitudini degli inglesi, come in una filastrocca.
Vedo e sento cose che se raccontassi farebbero fatica a credere. Ed è alienante ma strabello.
Penso a come fosse prima di Basaglia, che i lager nazisti gli facevano un baffo ai manicomi.
E diventerò la santa martire dei folli.
A forza di acchiappare erika per il giubbino quandi si butta per attraversare la strada senza guardare.
A forza di spiegare ad anna che non vedo nessuna delle persone con cui parla…
Mi manchi tu e i tuoi discorsi, e i mondi che fluttuavano nella tua stanza

la tenerezza che non ho,la comprensione che non so

2007-10-30T06:16:00.000-07:00

Salgo sul treno. E il marocchino mi vuol baciare. Cinque persone guardano la scena ma nessuno interviene.mi divincolo e cambio vagone. Amareggiata.
C’era la neve quando stavamo bene.in un campo di concentramento, e la classica foto al cancello con la scritta:arbeit macht frei.
Eravamo gli unici italiani, io scivolavo sul ghiaccio e tu non capivi le scritte in inglese.
Adesso è comunque così: io che scivolo, tu che non capisci.
La pioggia acida che scende e ci scava, gli alberi che colano, io che perdo i pezzi.
Ho strappato le foto dalle pareti, con rabbia, ho rotto una porta e mi sono comprata un nuovo vestito.
Se avessi un canile-lager ti avrei dato in pasto ai cani da un pezzo.
Non mi può succedere niente di bello, perché comunque poi non potrei venire a raccontartelo.
E chissà perché alla sera il dolore trova sempre la via di casa. E Mussolini non è stato peggio dei comunisti, quante volte l’hai detto e quante volte mi sono incazzata aspettando che tu tirassi fuori il discorso delle bonifiche alle paludi, degli acquedotti.
Poi quella sera che abbiamo litigato così tanto che hai preso la bottiglia di birra semivuota e l’hai spaccata contro un muro. E mi sono resa conto che avevo davvero esagerato.
Non ne potevi più di vedermi piangere. E io di sentirti parlare delle solite cose.
Di essere smontata centimetro dopo centimetro.Di essere disperata. Come la sera del mio compleanno io in un angolo del tuo letto e tu che giocavi con la playstation. Come la notte di Capodanno, io con i calcoli e i dolori atroci e tu che non chiami nemmeno per sapere se sono viva per quasi due giorni. Come quando siamo partiti per Budapest, la prima frase che mi hai detto in aeroporto: che bello se ci fossero anche gli altri.
Come quel giorno d’estate in cui mi hai detto che non eri tanto convinto di stare bene con me. E siamo andati a pescare come se non fosse successo niente. Due uomini si inculavano sotto gli alberi dell’argine e sono scappati via al nostro arrivo, paonazzi in volto.
Poi mi ricordo le cose belle: sull’antenna di Berlino avevo talmente paura che mi sono dovuta aggrappare a te, e tu mi stringevi. Quando sei tornato da Santiago dopo tutta una tirata in macchina e ti sei presentato da me pieno di regali senza nemmeno passare per casa…quando mi hai detto ti amo per la prima volta..
Bisogna continuare, essere fedeli a se stessi. Non è giusto cambiare per qualcuno…se fossi qui ti stringerei tanto da farti male .
Forse piangerei molto meno, non dovrei imbottirmi di psicofarmaci,potrei finalmente dormire, ma non risolveremmo comunque niente…Certo ci fu qualche tempesta, ma poi chissà se andò via…

intervista a Dino Risi

2007-10-28T07:18:00.000-07:00

intervista a Dino Risi. Un vecchio di novantadue anni che davanti all'imminenza della morte riesce a dire che c'è solo un cosa al mondo che lo spaventa davvero: Reincarnarsi in uno scarafaggio o in un imbecille. E che si aspetta un finale con sorpresa perchè dopotutto la vita non è questo granchè.

E comunque è innamoratissimo, la stessa donna da oltre trent'anni e nonostante ciò non ha mai vissuto con lei, lui vive in un hotel. Perchè sostiene che convivenza uccide l'amore...

Fantastico.

Ho scofitto l'insonnia e i cattivi pensieri. In effetti è successo per caso. Dopo 5 ore che fissavo il soffitto ho scelto dallo scaffale un libro a caso: Ultime lettere da Stalingrado.

Cazzo un colpo basso.

Che come fai a essere angosciato per i tuoi problemi davanti a questi che devono salutare la vita con un ultima lettera, in cui perdono la fede, la speranza, la possibilità di suonare il piano, la magia di guardare le stelle.

una cosa da nulla

2007-10-22T14:11:00.001-07:00

Mi sembra di vederti, se solo mi concentro, seduto nella tua stanza, la tv accesa.
Il tuo triste pigiama , il telecomando in mano.
Sei lì che pensi: ritornerai, lo so che ritornerai
Se solo sapessi i miei nuovi passatempi….se solo sapessi
Ora che ho capito quanto sia giusto arrendersi agli amanti, che le braccia sono fatte per stringere, le orecchie per riempirsi di parole di qualcuno che sa come emozionarti. O anche solo riesce a dirti cose tremendamente sensate.
Purtroppo nel mio corpo non c’è unità d’intenti in questo periodo. Il mio corpo ultimamente svolge compiti del tutto ludici, senza alcun fine pratico. Agisce per il piacere degli occhi, la morbidezza di una bocca, centimetri di pelle sconosciuti da accarezzare….nuovi contatti.
Si dimentica di mangiare e dormire, come se non fosse mai stato capace di farlo.
Ma sono certa che sia giusto così.
E com’è difficile quando arriva la sera non cedere alla voglia di te..
L’altro giorno mi sono persa a Venezia…come tutte le sante volte, e pensavo che non c’era nessun altro posto al mondo in cui avrei voluto essere in quel momento. Con nessuno.
E le strada fatiscenti.
E gli appartamenti di studenti. Che non ci sono i soldi per le lampadine, ma le creme sono sempre delle marche migliori.
Che ci siamo tuffate un giorno intero sotto il piumone a fare la maratona film, perché era il modo migliore per non farmi pensare.Che tutte le volte che mi si inumidivano gli occhi, te ne accorgevi e giravi una canna. E’ stata convocata l’unità di crisi. Abbiamo parlato, bevuto e riso. Un ragazzo ci ha provato chiedendomi se ero miope o astigmatica e io sconcertata me ne sono andata a fumarmi una sigaretta.
E discorsi inconcludenti che vorrebbero farti sentire meglio,in realtà servono solo a coprire i silenzi.
E quanto cazzo sono tristi le lavanderie automatiche, un mutuo ad ogni bucato che comunque ti ricorda che sei talmente povero da non poterti permettere una nuova lavatrice. In quella vecchia , sul fondo, strisciano i vermi. Che schifo .
E rendermi conto che ti ho lasciato, ma mi sento sola esattamente come prima. , e l’inconsistenza delle relazioni, che sembrano così vere ma non sono nient’altro che parole.
E quelli che ti dicono di non essere in grado di pensare a nessun altro se non a se stessi….come se tu gli avessi mai chiesto chissà che.
Che all’inizio ci rimani male, ma più passano i giorni e più ti rendi conto che nella tua vita non hai fatto altro che pensare a qualcun altro.Pensare per due. Farti condizionare.Farti angosciare.
Dunque scoprire che magari l’individualismo è proprio una benedizione.
Però me lo chiederò per sempre perché quella benedetta notte non mi hai lasciato dormire tranquilla.

tiki bar

2007-10-22T13:48:00.001-07:00

descrivere come ti ho amato è difficile.Vivere senza te era come essere costretti a rinunciare alla musica. Non c'era poesia nella mia vita, non c'era gioia.Come descrivere quello che sentivo guardandoti? L' alba in riva al mare,quando ho visto un arcobaleno dentro un altro, l'ultimo giorno di scuola,le risate degli amici,sentirti bella, l'abbraccio della mamma, scartare un cd nuovo,l'odore del bosco dopo la pioggia, un viaggio in un paese nuovo...
Ricordo che quando andavamo a fare due passi mi stupivo di come la gente non si voltasse a guardarti, possibile che tu avessi quel potere solo su di me?
Ricorderò per sempre che ciò che importa non è il primo bacio, ma l'ultimo.
Quando te ne sei andato sentivo che non esisteva più nulla di quello che volevo...o forse ero io che non volevo più niente.
Mi sentivo come se mi avessero marchiato con la tristezza
Poi crescere e scoprire che ci siamo passati tutti, uscire una sera e rincontrarti per caso nel bar di un paesino lontano e sperduto. Coincidenza assurda.
Quasi non potevo credere che fossi proprio tu, ancora così bello, accattivante e la piega sexy delle tue labbra.
Cazzo non riuscirò mai a spiegarti quanto sono rimasta stupita di vederti, che avrei voluto che la mia serata morisse nel tuo letto.
Come se non fossero passati annni, come se non fossi stata col mio ragazzo quella sera.
Come se le persone per ogni passo avanti che fanno, poi ne facciano dieci indietro.

stavolta sarai tu a tirarti indietro

2007-10-22T13:18:00.000-07:00

Nella confusione di abbracci sto rischiando di perdere il mio stesso corpo…
A quanti sono arrivata nelle ultime settimane?
Abbracci amichevole, abbracci che lasciano trasparire molto di più di quanto si vorrebbe, abbracci sinceri, abbracci forzati.Abbracci mentre facciamo l’amore.
E la mia pelle non mi è mai sembrata tanto bianca quanto l’altra notte, in macchina, quando ti sei addormentato con la testa sulla mia pancia..
E sulle labbra il sapore del proibito…ma ancora non riesco a sentirmi in colpa. In fondo non vedo come quello che faccio col mio corpo possa riguardare qualcun altro, oltre me.
E lasciarsi…che agonia, riprendersi le proprie cose. Cercare di odiarsi, digiunare, vomitare….il terrore dei tempi morti che ti assale quando non sai più come si vive soli.
E sono passati anni, ma in fondo niente è cambiato. La mia totale incapacità di resistere. Il farmi abbagliare dalle tue parole dai tuoi gesti. Perché mentre li fai sono così veri, poi il giorno dopo tutto scompare…i baci…
E oggi mi sono concessa un intero pasto per sopportare la tristezza.
Perché l’altra notte, mentre strisciavi su di me ci credevo davvero…
Come i bambini, sono così brava a raccontarmi le favole. Tipo che il sesso non è mai tale, ma sempre Fare L’Amore. E se mi baci per tre ore di fila tanto che ti facevano male le labbra poi, se mi stringi tanto forte che ho rischiato di soffocare, se mi guardi dritto negli occhi mentre sei dentro di me, se vuoi darmi piacere ma non ti interessa più di tanto averne, a altri duemila se…se fai così è perché ci amiamo.
Perché dopo tutto questo tempo che ci siamo desiderati non poteva accadere altro. Naturale come la forza di gravità.
Che tu mi abbia portato fuori da questa dannata città per farmi sapere che eri innamorato perso e senza di me non avresti potuto vivere.Che hai aspettato che anch’io lo capissi. E invece .
Il giorno dopo non ti fai vivo.
Il giorno dopo ancora nemmeno.
E quando ti chiamo mi dici che non è stata una scopata, ma due persone che si vogliono bene che vanno a letto insieme (?).
Che vuoi farti e pensare ai cazzi tuoi.(?)
Che la storia con me è morta e sepolta e nemmeno ti passa per la testa.(..).
Poi le mie amiche mi prendono in giro perché solitamente come dicono loro “non la dò”.Poi le uniche volte che mi concedo,inevitabilmente me ne pento.
Allora cresci bimba mia, che le persone a cui più tieni sono quelle capaci di farti più male.
Allora cresci che quando si tratta di sesso le amicizie non esistono.
Che tu non puoi far altro, sembra che tu sia venuto su questo mondo solo per farmi soffrire, illudermi, e di nuovo strapparmi l’anima…e la cosa stupefacente è che io ti do tutte le volte il potere di farlo.

the thin line between love and hate

2007-10-11T16:15:00.000-07:00

a volte bisogna fare chilometri per prendere aria.
anche solo per andare in un posto ad ammuffire.
guardiamo gli archi a volta dei vecchi palazzi malandati....pensiamo che possano insegnarci a piegarsi senza spezzarsi. A sopportare, caricarsi tutto sulle spalle.
Per poi confidarsi con qualcuno, dirgli che sei triste. Sentirti cantare : Good time for a change...
Ma dentro poi ti senti sempre uguale.
E ti sembra che solo gli altri siano capaci di diventare diversi, di evolversi.
Che tu sei sempre al punto di partenza , sempre indietro.
Analisi chimica del mio sangue:
17 goccie di diazepam
6 canne
2 birre moretti da 66
40 goccie di calmante omeopatico al tiglio
2 puff di ventolin
1 pacchetto di camel
aggiungendo una notte passata nell'insonnia più totale.
E non crollo...come i giganti.
che l'insonnia è una cosa tremenda, dentro ci si ficca di tutto..incubi ad occhi aperti, tristezza del presente, incertezza per il futuro, fantasmi del passato.
E ora sono sola.
Come quando a sei anni in vacanza coi miei la notte dei mondiali, mi hanno perso nel bar di una città del sud.
E io sono tornata miracolosamente da sola in campeggio e mi hanno trovata all'alba nella tenda che piangevo.
E mia madre che aveva già fatto la denuncia ai carabinieri, che pensava mi avessero rapito, ed era incredula.
insomma il problema è la sottostima delle capacità di sopravvivenza..
Se solo avessi la certezza di dormire stanotte potrei tranquillizzarmi.
trovare un luogo mentale di pace.
E invece la totale incapacità di star sola mi spiazza.che cazzo,se mi perdessi adesso, probabilmente mi troverebbero agonizzante in qualche vicolo.
perchè l'autonomia l'ho lasciata tutta in quella tenda.
Domani torno a ferrara, che dai problemi non si può sempre scappare, vivere in esilio.
però cazzo quando il telefono squilla a vuoto è sempre un'amarezza.
Soprattutto quando la telefonata ti costa un certo investimento emotivo...
Come se una telefonata potesse salvarmi dal rientro...chissà forse questa volta sì....

mare del cazzo

2007-09-10T12:26:00.001-07:00

Alzati che oggi ti porto al mare. Andiamo a scaldarci le ossa.
E’ solo che,
solo che,
solo….
che con te i colori sono più brillanti e le mie endorfine producono più dopamina .
E non mi fa paura nulla, sai….nemmeno le meduse radioattive, nemmeno gli squali a riva…
Con quella tua abilità nel ricucirmi il buonumore all’anima. Che io non sono mica tanto brava a infilare l’ago. E quando mi allontano lego nastri rossi ai tronchi così mi puoi ritrovare quando ne hai voglia…neanche fossi Pollicino post-moderno.
Neanche fossi io quella che sente il bisogno di perdersi.
In quello sei sempre stato il migliore…a coprire le tue tracce, costringendomi a lasciare segni intelleggibili del mio passaggio.
Perché sei il più forte.
E non so cosa darei per essere almeno una volta io quella che ama meno.
Non ho la tua leggerezza né il tuo ottimismo…quello l’ho sempre lasciato agli imprudenti.
Ma oggi al mare non voglio pensare.
Oggi ci sei tu, che depuri le acque tossiche , che mi baci.
Con quella cicatrice in mezzo al petto ,all’altezza del cuore, che sfioravo con la punta delle dita per paura di farti male. …con quella tua assenza scritta in faccia che mi chiede se sto camminando sul soffitto o sul pavimento delle mie giornate.
Non lo so più, perché ora ci sei solo tu, e i punti cardinali si sono mescolati e gli alberi affondano le radici nel cielo, gli uccelli strisciano e i canguri volano.
Quando ti guardo penso a tutte le ragazze che ti sei portato a letto. A quelle che hanno avuto il tuo corpo,la tua saliva,il tuo odore di miele, per qualche ora la tua attenzione, ma che non hanno saputo amarti, né rispettare i tuoi silenzi. E maledico la distanza. E maledico ogni millimetro di asfalto che ci separa. E ogni particella d’aria. Perché ho sempre pensato che con te sarei stata felice. E ho sempre pensato che tu con me saresti stato felice..
Ma il mare è il posto che ci fa ritrovare.
Un angolo della mente solo per noi . Per una realtà parallela in cui non sei mai partito. In cui hai deciso che era meglio stare un po’ più vicini.
E i miei mostri sotto il letto si sono messi quieti a fare la nanna, le ore sono diventate mesi…e non ho mai avuto bisogno di lasciar scivolare nella tua vita lettere strappalacrime intrise di silenzio e rancore.
E tu non hai mai sentito il bisogno di ignorarmi perché, onestamente, ti sembrava che stessi esagerando.
Ancora mi ascoltavi, ancora ti interessava quello che arrivava da me.
Ma oggi l’immaginazione mi sembra una foto in bianco e nero, non mi dà il calore del tuo corpo né la morbidezza della tua bocca e allora al mare ci vado davvero.
E tu sei lì davvero, come se ti avessi tirato fuori dai miei sogni.
Ed è come se ci fossi sempre stato.
Aspettiamo che giunga la sera seduti un po’ in disparte.
Parliamo pochissimo perché le parole sono problematiche e soprattutto non so se sei venuto in pace o in guerra.
Come se poi il buio fosse capace di tutelarci.
Comunque non parliamo molto, preferiamo toccarci che la tua voce la conosco bene anche se al telefono è più spigolosa. Mentre la pelle è territorio neutro, di invasioni consentite e ritirate strategiche. E le mani mi fanno male per la gran voglia di accarezzarti, sentire che sei qui con me.
Anche se ancora non mi sembra vero.
E vorrei chiederti di non farmi più male, di darmi tregua, restituire tutto di me, perché quando sei tornato alla tua vita non so se ti sei mai chiesto che fine aveva fatto la mia.
Io scivolavo in un’altra dimensione :"non è meglio,non è peggio. è soltanto una liquida simmetria" come la hai descritta tu una volta.
E anche ora che sei qui non posso stare tranquilla perché so come mi sentirò domani.
Non posso dimenticarmi di sapere.
Giunge la notte e ci coglie impreparati, il cielo si riempie di lampi, siamo in balia degli elementi, sferzati dal vento, rigati di pioggia.
Ma non ce ne frega niente.
Delle pigne che cadono e rompono i vetri delle auto, dei barboni che muoiono sotto i ponti, dei tombini russi che ringhiano, della fame nel mondo,dei kamikaze che si fanno esplodere, dei gorilla albini,dei meteoriti imminenti. Della voglia di fumarci duemila cannoni per dormire, dei parenti morti, delle mille raccomandazioni e dei mille pentimenti. Delle dissertazioni metafisiche su cosa sia meglio: se un rimpianto o un rimorso.
Non ce ne frega niente di come ci sentiremo domani o anche tra un minuto, delle lacrime di mio padre davanti all’evidenza che la sua bambina è diversa da quella che credeva di conoscere, delle grida di mia madre quando scopre che modifico intenzionalmente la chimica del mio corpo.
Non ti interessa che domani partirai, che alla tua chitarra si sono rotte le corde, che ti sei schiantato col motorino contro la macchina dei carabinieri, che i tuoi genitori sono profondamente delusi, che la tua vicina di casa si è fatta bocciare per colpa tua. Non ci interessa di quelli che ci rimangono sotto con gli acidi e pensano per tutta la vita di essere delle mele.
Dei cani randagi che si rifugiano sotto i cespugli, delle siringhe abbandonate e sempre pronte a pungerti.
Che in questo momento nemmeno me ne accorgerei tanto mi stringi forte, hai paura che mi dissolva?
E la pioggia, ma no tesoro non piove…
Siamo fuori dal mondo come possiamo bagnarci?
Finissero i giorni, potessimo aprire una cerniera sul muro e ritrovarci qui quando vogliamo, con te che mi dici che è come se prima di me non ci fosse stata nessuna, che ho fatto sciogliere il ghiaccio attorno al tuo cuore. Che non mi fai parlare perché le priorità sono altre, in questo caso devi respirare tramite la mia bocca.
E mi accorgo che piangi…
Le mie lacrime, invece, le inghiotto…non voglio che ti pesino, le vomiterò domani assieme all’alcool quando sarai già partito, che mi sembra la cosa migliore.
"E i morsi che mi hai dato, sulla bocca, te li ho restituiti tutti . E con aggiunte perché mi sembrava non fossero abbastanza."

diversità comunicanti

2007-09-10T12:22:00.000-07:00

E la guerra delle lenzuola non ha fatto caduti, solo due feriti ai lati del letto che ansimano felici, animali braccati del ventunesimo secolo.
E i tuoi capelli sul fondo della vasca vuota, come frecce indicano il tappo.
Che quando ci risucchierà non ci sarà santo che tenga, o formula magica adatta.
Lasci gli evidenziatori scoperchiati che si seccano subito come pittori stanchi.
Mi parli di cose che riesco solo a intuire e sono felice comunque.
Quelle poche volte che mi vieni a cercare mi si torcono i piedi dall’imbarazzo….e arrossisco.
Poi ci sono le notti lunghe e scure che ci incontriamo per caso nelle vie deserte del centro…e sappiamo con certezza che se mai ci perdessimo this is the place , this is the time, che non vuol dire un cazzo ma fa tanto filmone degli anni ruggenti tipo a spasso a piedi nudi nel parco.
E internet, cazzo, che nutre le mie ossessioni nel cercare tracce telematiche di fantasmi che ormai sono così fantasmagorici da non essere niente.
E avrei voglia di farti contento, come se essere .o non essere affatto, diversi sia una scelta. E quella volta, ti ricordi, che volevano amputarti un dito perché avevi mangiato la granita senza cucchiaino. Quanto mi sei sembrata stupida.
Come quando passa il prete a benedire le case…che vorresti far finta che non ci sia nessuno ma hai paura che ti abbia visto quando ti sei affacciata alla finestra per vedere chi era.
Quei brevi attimi di indecisione pesante..che poi ti accelerano i pensieri a mille .palline rimbalzine.
Le fotografie dei treni che passano.
Stazioni una identica all’altra…rovereto come Benevento.
Poi i pensieri dell’assurdo…se aprissi con un bel porcodio solo per vedere la sua faccia che ormai mi sento un po’ annoiata…..
E non pensare al giorno dopo…che altrimenti la paura mi fa sembrare le settimane future dei cubi di grigia depressione da riempire di merda.in abbondanza.
E il mio coniglio morto, che mi sento stupida, ma gli volevo un gran bene. E non fa più casino alla notte.
E ubriacarsi tutte le sere che l’alcool, prima di crearne di nuovi ti riempie i buchi vecchi.Guardo vecchi filmati.e scopro che non mi diverto più. Che ho raggiunto l’apatia

lividi di saliva

2007-08-28T04:41:00.000-07:00

Se solo potessi accendermi una sigaretta in questa casa di non fumatori del cazzo.
se solo non fossi asmatica potrei fumare molto di più.
E invece la natura è crudele, io che nelle sigarette in questo momento ci vorrei affogare…
Chissà la tua pelle come se la passa…se si sente abbastanza accudita da salive altrui.
E le punta delle tue dita saranno abbastanza impegnate?
Chissà se l’esclusiva dei tuo sorrisi l ‘hai fatta pagare più di quanto non abbia sborsato io…che due anni di vita non sono nemmeno quantificabili in termini di poco nobile pecunia.
Per quanto posso ammettere che del sesso orale portato a termine come si deve è un’altrettanto preziosa moneta.
E non riesco a non pensare ai miei animali domestici morti seppelliti nel campo del contadino…in che condizioni saranno ormai?
Mi fa strano pensare alle orecchie sempre bollenti del mio Labrador, che ora saranno della stessa temperatura della terra e tra breve, ma chissà quando, non saranno più affatto.
E tu che diventi sempre diverso.
Ti vedo una volta all’anno e mi sembri la parabola dell’esistenza umana:
prima la marijuana e la tua chitarra, poi la coca, una breve full immersion nell’ero – chi l’avrebbe mai detto che ti saresti ribeccato così in fretta!-, poi la testa semi a posto, l’amore spropositato per la birra, la ricerca di un buon lavoro estivo (in realtà operaio dimmerda, ma secondo i tuoi genitori altamente educativo), poi il diploma e il posto nell’ufficio del geometra amico del papà, e infine la morosa. Scialba, insipida, e insulsa, ma con un gran bel culo.
E ora? Aspetti che anche lei riesca a trovar un buon lavoro per poter andar a convivere? O che per sbaglio rimanga incinta?
Solo a me viene in mente di andar via almeno dieci volte al giorno?
E non mi lamento del tipo che non posso-non riesco a farlo. Tra un po’ me ne vado sul serio, dammi un anno per laurearmi, che ci tengo davvero.
E quando mi spedisci l’invito alle nozze ricordati di scrivere l’indirizzo del mittente, così sapranno dove rimandarti quella lettera del cazzo di cui non voglio nemmeno sentire parlare.
E i tuoi deliri di grandezza dove li hai nascosti?
Che altroché armadi, dalla tua vita son spariti pure i tappeti…quelli dove nascondevi le mie lettere e i tuoi ricordi.
Ti faccio paura? Almeno riesco ancora a emozionarti.Passo ore in giro per il centro, che stare sola incomincia a piacermi sul serio, e incomincio anche a vederti per quello che sei.

le chiese hanno i campanili che t'infilzano

2007-07-19T06:14:00.000-07:00

In mezzo al lago spunta la cupola di una chiesa con tanto di croce.
Come se fosse rimasta intrappolata lì per lo stupore di trovarsi all’incrocio fra il posto ed il momento sbagliati.
E il telefono che suona, suona, suona.
Oppure non suona mai.
Per favore fatti portare via da un uragano, da un taxi, o da uno squallido treno, non importa. Basta che quando mi volto tu non ci sia più. Con le tue storie che non mi interessano.
Sono finiti i tempi in cui ti prestavo il mio corpo, devi cercare altrove.
E quando sono venuta a trovarti a Parigi mi hai detto che ti sembravo un'altra persona e che forse non eravamo più gli stessi.
E ho pensato che cazzo potevo risparmiarmi macchina, treno, corriera, aereo, poi ancora treno pullman e metrò ,se solo fossi stato un po’ più arguto .E io meno sprovveduta.
E al telegiornale continuano a dare l’allarme meteo…come sempre quando finiscono gli argomenti.
Che ti vien voglia di assoldare un killer che la strage fa sempre notizia. E le guerre civili, quelle non fanno audience, meglio ricordare che qualche vecchio rincoglionito potrebbe rimanerci. Come se dipendesse dal caldo.
E quella mattina a Berlino non riuscivi a smettere di ridere davanti alle macerie di una chiesa.
E io che non riuscivo a pronunciare i nomi delle vie.
E stavamo bene, come nuovi. Da un rave all’altro che a Berlino sono davvero incazzati.
Quando siamo tornati eravamo pallidi. Abbiamo dormito una settimana fingendo che fosse normale. Non ci sfioravamo nemmeno nel letto come cani rabbiosi.
Io avevo deciso che sarei andata il più lontano possibile. Ma non era mai abbastanza.
E i cigli dei burroni sempre troppo vicini, ti ricordi, che mi svegliavo nel cuore della notte con la sensazione di cadere e dovevo accendere la luce per verificare.. e tu ti arrabbiavi sempre.
E mia madre che mi dava lezioni di femminismo perché voleva che ti lasciassi e quando tornavo a casa mi faceva trovare sul comodino una pila di libri sempre più alta sull’altra metà del cielo.
Come se bastasse a convincermi..
Poi i tempi sono mutati, cercavo riflessi negli specchi pieni di fumo. Avevo smesso di ricordarmi i nomi e i campanili delle chiese mi avrebbero fulminato se avessero potuto. E tu hai capito che stavo cambiando le regole del gioco.
Sono tornata a Berlino senza di te, che non avevo nessun pericolo da correre: la chiesa in macerie il campanile l’aveva perso da un pezzo. E mi è sembrata un’altra città, meno viva ma più vitale.
E ti ricordi quando facevi il caffè con i petardi e io ti pregavo di fare piano che c’era sempre qualcuno che dormiva nell’altra stanza.
Poi il mio corpo si è offuscato, e tu non sei mai stato lì vicino a farmi coraggio perché sostenevi che tanto non potevi farci niente. E non aveva importanza che quel malessere me l’avessi attaccato tu. Perché era solo una faccenda che riguardava me. Tutti cazzi miei in poche parole.
E la rabbia che sembrava uscire da ogni poro, che mi infettava il cervello, avvelenava il sangue.
Litigate e botte. Che uscivo dalla tua casa con gli occhi sempre pesti e il cuore spappolato.
E non c’era tregua dal dolore lacerante, dalle tue unghie affilate, dai tuoi schiaffi taglienti.
I rifugi contro gli attacchi aerei erano stipati e io non potevo pregare nessun dio.
E abbiamo bisogno di farci proteggere dalle parole dopo una certa ora, che si rischia di farsi male sul serio. E brucino le zanzare killer, le canzoni spensierate, ma io non voglio finire mai.
Che la mia musica un giorno sarà famosa e scenderò dai palchi solo per schiacciarti.
Voglio che il mio corpo non raggiunga mai la dipendenza e resti al di sopra delle leggi fisiche.
E poi ridere, piangere, ridere ancora. Che come dicono i Radiohead siamo incidenti in attesa di capitare.
E poi un bel giorno dire basta, che è la parola più difficile che abbia mai pronunciato. Che ti giuro avrei quasi preferito morire piuttosto. E vedere la tua espressione sfottente come se avessi la consapevolezza che sarei tornata strisciando. E invece ho messo un giorno davanti all’altro. Faccende piccole, irrilevanti. Ore in silenzio, a piangere come una dannata, attacchi di panico, pensieri strazianti. Ma quando arrivavo alla cornetta pensavo alla tue espressione sfottente e il tuo numero non l’ho fatto mai.
Andavo in giro per la città con la stessa costanza con cui le persone vanno a lavoro…perchè dovevo iniziare a prendermi sul serio. E l’orgoglio ci salva più spesso di quanto ci distrugga.
T’incontravo raramente e abbassavo la sguardo…mi avevano detto che avevi aghi sempre più lunghi, e tantissime ore da perdere.E la verità è sempre un processo folgorante

appendimi senza farmi male

2007-07-01T16:05:00.000-07:00

Scegliamo come mete città schifose che così non ci sentiamo inferiori. Giriamo con le guide che compri tre mesi prima di partire perché hai sempre paura di perderti. Andiamo in posti che ci vergogniamo di raccontare agli altri…ci piacciono gli zoo, è la prima cosa che andiamo a vedere…perché se qualcuno ha detto che la civiltà di un popolo si vede dalle scuole e dai bagni pubblici, si è dimenticato certamente degli zoo e di quanta merda c’è nella gabbia delle tigri.
Ci sediamo sempre un po’ in disparte e proviamo a immaginare di aprire tutte le gabbie e scommettiamo su quale sarebbe il primo turista obeso ad essere sbranato.
Perché tanto lo sappiamo entrambi che il leone è talmente vecchio da non avere più i denti e l’elefante più che pestarci ci accarezzerebbe con la proboscide. Ma è sempre bello ipotizzare la ferocia dalla quale si è protetti..
E tanto accanimento per andare via, tanta fretta che chissà poi dove si crede di finire, tanta energia per togliersela del tutto l’energia. Mi fa impazzire quest’idea. Che chissà come si cova quell’idea .chissà se è per come sono le cose o solo per come si vedono che si prende una decisione così estrema.
E vaffanculo ai buonisti che a posteriori sono solo capaci di sussurrare: <<è proprio vero che a questo mondo bisogna volersi tutti bene >>. Andate a fare in culo che voi siete i primi ,i più stronzi.
E noi invece siamo sempre quelli che restano :quando torni in città al rientro della vacanza e nemmeno ci pensi che se adesso tu torni alla normalità hai fatto precipitare me nella pazzia. Ti immagino che torni al lavoro dimmerda abbronzato e felice di avere qualcosa da raccontare e io invece cerco di continuare la mia vita di ricordarmi come fosse prima di te.
Oppure quando decidi di partire che hai voglia di cambiare e io resto qui a ricevere le tue telefonate che chissà quante figate hai visto oggi.mentre sguazzo nella nebbia. Che se ci fosse qualcosa di figo qui c’è sicuramente finito per sbaglio.
Oppure quando tu pensi bene che non ne puoi più di star male ed allora c’è un conflitto di interessi tre il mio egoismo e il tuo . Che forse dovrei pensare che sei riuscito a fare quello che volevi e addirittura RALLEGRARMI per te che se fossimo 100 anni fa nemmeno ti farebbero entrare in cimitero.

mi dici cose che non vorrei sentire

2007-07-01T16:02:00.000-07:00

Non è tanto il fatto che ti fai le stagnole,o peggio le pere. Che sei diventato come quelli che un tempo ci facevano abbastanza schifo o abbastanza ridere .Sono passati anni luce da quei tempi.
Non è nemmeno come tutte quelle stronzate che si dicono sui tossici che non sono più loro, che sono morti viventi, che non sono più le persone che abbiamo conosciuto.
Non è quello.
E’ piuttosto che stasera ho passato una serata incredibile, ho bevuto troppa birra ma la musica era bella e la compagnia ancora di più. Mi sono divertita e sai quanto capita raramente che mi succeda.
Ti ho anche visto.
E non è il fatto che la tua pelle ormai è giallastra e le pupille inesistenti. Che quando parli non si va mai oltre la superficie oppure mi dici cose di cui non vorrei essere partecipe tipo le dosi di metadone al sert oppure quante volte sei entrato e uscito dall’ennesima comunità.
Di tutto ciò non me ne frega proprio un cazzo di niente e mi piacerebbe che arrivassi a capire che sono cazzi tuoi e punto. Lascia in pace le persone che ti volevano bene.
Ma non è nemmeno questo.
E’ che dopo questa serata incredibile sono tornata al parcheggio e la mia macchina aveva il finestrino rotto, mancavano l’autoradio e la testata che avevo nascosto sotto il seggiolino, come sempre.
Non ho quasi reagito, automaticamente ho aperto lo sportello dalle parte del passeggero e ho tolto i pezzi di vetro più grandi dal sedile, stando attenta a non tagliarmi.
E in quel momento è passato un ragazzo gentile che si è offerto di aiutarmi, io ho detto che non c’era bisogno e lui ha commentato solo :
cazzo mi dispiace
poi è andato via.
E io mi sono bloccata, mi sono seduta sul marciapiede di fianco alla macchina e ho acceso una sigaretta.
Ho pensato a te , ed è stato quello.
Il fatto che tu mia sia venuto in mente, che non potessi avere la certezza assoluta che non sia stato tu..
E allora ho pensato che è perché ti fai le stagnole o peggio le pere,che sei diventato come quelli che un tempo ci facevano abbastanza schifo o ridere, che non sei più tu, non sei più la persona geniale che ho conosciuto, che sei un morto vivente, che hai la pelle giallastra e ti sono scomparse le pupille, che sei diventato come i drogati del cazzo che rompono i finestrini per un po’ di eroina, che mi dici solo cose che non vorrei sentire perché ti voglio bene e non solo fai cose che mi fanno star male, ma me le dici anche.
Non si sa mai che possa sfuggirmi qualche dettaglio della tua incredibile vita.

le porte delle stanze

2007-06-07T04:11:00.000-07:00

Forse non sarei mai stata pronta abbastanza per fare quel passo .E il cielo grigio,il vetro rigato di pioggia oggi non mi aiutano.Che fatica certi giorni fare arrivare la sera. E far arrivare l’alba è un impresa eroica certe notti in cui mi sento talmente sola da pensare che se smettessi di respirare non farebbe una grande differenza. Migliaia di buoni propositi per cambiar vita elusi giorno dopo giorno, dopo giorno. Pomeriggi squallidi da attraversare senza macchiarsi, camminando sulle punte per evitare gli schizzi.La porta della mia stanza è sempre troppo sottile quando facciamo l’amore ed è sempre chiusa quando mi sento troppo sola.. Troppo sola per avere la forza di affrontare le persone. Cercare giustificazioni alle mie paranoie nei comportamenti di chi mi ama, che tanto se non le trovo me le invento lo stesso. E rimango uguale a me stessa.
Non voglio uscire.
Non voglio più vedere nessuno.
Vorrei chiudermi in casa con un milione di dvd e provviste infinite, cacciare la mia famiglia e i miei cani.
Vorrei silenzio, che mi lasciassero tutti in pace, vorrei la solitudine più completa così non potrei mai più deludere nessuno. E soprattutto nessuno potrà più deludere me.
Nessuno mi chiederà più di fare cose di cui non ho voglia. E se non ho voglia di fare niente sono solo cazzi miei. Perchè in questo preciso momento non ho sogni,né progetti,né ambizioni..Forse non sarò mai abbastanza brava da vederti senza sobbalzare quando non mi saluti. Forse non sarò mai abbastanza matura da accettare che tu esca tutte le sere ma non con me.Abbastanza ragionevole da capire che la tua vita va oltre me

40 gradi all'ombra

2007-06-06T09:12:00.001-07:00

Cercare segni nel profilo della mia pancia. Forse se fosse un alien sarei meno preoccupata. Sentire la tua voce prima di varcare la porta di luoghi conosciuti è una maledizione. E la mia testa scappa lontano,si rifugia in angoli bui. Che però non lo sono mai abbastanza. E allora diventa un continuo cercare il tuo sguardo, la tua attenzione, cercare di farti parlare con me. E’ in questo processo perdo me, trovo vecchie sensazioni. Ed è un sollievo che non siano spaventosamente forti come una volta. Allora trovo la speranza che è solo questione di abitudine e che forse è meglio che le cose siano andate così. Ho freddo, sono stanca.Le occhiaia si fanno di ora in ora più profonde per quanto io dorma. Come se la mia testa stesse stancando tutto il mio corpo. Vorrei essere su una spiaggia bollente senza nessuno….da tanto non cessava il bisogno morboso di qualcuno. Ed è la liberazione più grande che abbia mai sperimentato la voglia di stare bene con me . è come mordere una mela rossa gelata in agosto con 40 gradi all’ombra.

partiamo dalla periferia

2007-06-06T06:11:00.000-07:00

Oggi le nuvole sono pesanti e la mia scrivania è talmente incasinata che riesco a trovare a fatica il computer. Forse sono contenta che non succeda nulla oggi. A volte il grigio è così rincuorante.
Quando mi hai chiamato il suono della tua voce era disturbato dal vento, e ho pensato che almeno lui ti poteva toccare. Poi mi è venuto il vomito per la mia melensaggine. Non mi chiedi mai niente di me, vuoi solo farmi sapere di te, vuoi tenerti buono il tuo pubblico che da quello dipende il tuo successo. Mi hai detto che da te pioveva e io ho sperato che ci fossero i tuoni così avevo qualche probabilità che un fulmine ti colpisse,perché non ho alcuna speranza di trattenermi dal risponderti.
Poi mi è venuta in mente che prima di andare via eri così felice, dicevi che non ne potevi più della tua vita qui, e anche se non l’hai detto io pensavo che tra le varie cose non ne potevi più nemmeno di me. Ma mi sono trattenuta dal dirtelo e ora non posso più farlo.
Varcavamo insieme città deserte e nelle nostre passeggiate notturne incontravamo quasi solo tossici che ci chiedevano spiccioli, o che stavano accasciati dietro gli angoli più bui . E sembrava che stessero benissimo o che fossero morti.
Tutti e due preferivamo lo squallore delle periferie. Pensavamo che era come prepararsi al peggio e poi nei centri anziani la roba da bere costa meno. Le nostre passeggiate cominciavano lì, davanti a una birra da asporto. Poi ci avvicinavamo al centro, quasi a ripercorrere la storia dell’uomo. E quando tu mi parlavi di filosofia io facevo sempre finta di capirti.In realtà ero distratta dalla voglia di sentire quelle tue mani sempre inquiete su di me.